Bis meine Tochter sagte: "Mama, du willst dein altes Leben zurück, aber es ist unmöglich", wusste ich nicht, was mit mir los war, ich dachte, es sei aus Trauer, und ich musste darin sterben, sagt sie die 78-jährige Júlia, die ihren Mann vor zwei Jahren nach einer plötzlichen Krankheit verlor.
Die zweiundfünfzig Jahre der Familiengründung, des Aufbaus und der Zusammenarbeit, gefolgt vom tragischen plötzlichen Verlust eines Partners, brachten nicht nur im Leben der Frau, sondern auch im Leben der Familie deutliche Veränderungen. Die Geschichte von Julia und ihrem Umfeld beleuchtet anschaulich die Unterschiede – so wie kein Mensch gleich ist, kein Lebensweg gleich ist – aber auch Gemeinsamkeiten, die Krise des Landverlustes im Alter beeinflusst das Leben von uns allen irgendwann und in irgendeiner Weise. Die Lösung ist nie einfach, aber auch nicht unmöglich.
Was sagen die Daten?
Tatsache ist, dass sich der Anteil der über 65-Jährigen in Ungarn in den vergangenen sechseinhalb Jahrzehnten fast verzweieinhalbfacht hat: Während er 1949 noch 7,5 Prozent der Gesamtbevölkerung ausmachte, waren es 2014 bereits 17,5 Prozent Prozent. Heutzutage ist die alternde Gesellschaft zu einem brennenden Problem geworden, die Ausdünnung einer bestimmten Altersgruppe wird jedoch dadurch überschattet, dass klassische, altersbezogene demografische Indikatoren nur begrenzte Aussagekraft zur Beschreibung des Alterungsprozesses haben. Laut Forschung, die der Verbesserung von Alter und Gesundheit Priorität einräumt, stellt das Altern keine solche Belastung für die Gesellschaft dar, wenn eine höhere Lebenserwartung durch eine sinkende Sterblichkeit, eine geringere Behinderung bei der Arbeit und eine Steigerung der kognitiven Fähigkeiten gekennzeichnet ist.
Insofern zeigt der Alterungsprozess nicht in erster Linie, wie stark die Bevölkerung im Durchschnitt im absoluten Alter altert, sondern dass ältere Menschen gesünder sind, länger leben und ihre Lebenserwartung im traditionellen Sinne höher ist als die früherer Generationen ; Diese Untersuchungen betonen das Produktivitätspotenzial älterer Menschen. In der Literatur zur wirtschaftlichen Abhängigkeit wird zwar meist auf die Belastungen hingewiesen, die der Wandel der Altersstruktur für die Gesellschaft bei der Einkommensgenerierung mit sich bringt, aber eine wichtige Rolle bei diesen Berechnungen spielt, dass der wirtschaftliche Lebenszyklus nicht durch feste Altersgrenzen bestimmt wird, sondern sondern nach Einkommensgenerierung und Konsumniveau. Die Ergebnisse zeigen, dass die Altersbelastung zwar zunimmt, die Veränderung aber bei weitem nicht so stark ist, wie es die demografischen Indikatoren erwarten lassen.
Es ist schwierig, einen alten Baum zu verpflanzen
Hinter den Zahlen stehen jedoch immer auch Einzelschicksale, gespickt mit Erfolgen und/oder Misserfolgen. Es ist seltsam, dass, während laut internationaler Literatur Männer stärker vom Tod eines Partners betroffen sind, es laut ungarischen Daten eindeutig Frauen sind, und Júlias Fall ist vielleicht eines der klassischen Beispiele dafür. „Mein Mann und ich haben bis zu seinem Tod zusammengearbeitet, er war ein bekannter Buchhalter in der kleinen Stadt, in der wir lebten, mit einem umfangreichen Kundenstamm; Im Alter von achtzig Jahren machte er sich sogar auf seinem Sterbebett Sorgen darüber, an wen er seine anhängigen Fälle übergeben würde", erinnert er sich.
„Ich habe gleichzeitig meinen Partner und meinen Kollegen verloren, also bin ich von 24-Stunden-Beschäftigtheit in 24-Stunden-Einsamkeit gefallen. Es war schrecklich, manchmal dachte ich, ich würde ersticken."
Auf die Frage, wie er diese zwei Jahre überstanden habe, antwortete er mit einer radikalen Änderung des Lebensstils, aber die Familienstreitigkeiten machten die ohnehin schwierige Situation nur noch schwieriger. „Ich habe zwei erwachsene Töchter, die ältere wohnte nebenan mit ihrem Mann, aber sie haben mir in keiner Weise geholfen, und die andere pendelte ein halbes Jahr 150 Kilometer weit weg, bis ich beschloss, alles zu liquidieren und zieh zu ihr in eine fremde Stadt." Wir haben auch Júlias jüngere Tochter gefragt, wie sie diese Zeit erlebt hat? „Meine Mutter und ich haben seit meiner Kindheit eine sehr enge emotionale Beziehung, daher hielt ich es für meine Pflicht, ihr nach dem Tod meines Vaters zu helfen, wenn sie es brauchte. Das wöchentliche Pendeln - wir lebten hier und dort zusammen - war sehr anstrengend, es wäre einfacher gewesen, den Unterhalt gemeinsam mit meiner Schwester zu übernehmen, aber leider fühlte sie, dass ihr nur die Einnahmen aus dem Erbe gehörten, nicht die Aufgaben und das Verantwortung für die Situation."
Eine gute Entscheidung wurde noch nicht überstürzt getroffen
Beide erlebten die Veränderung, die veränderten Rollen und die Angriffe der Familie nur schwer, und die Spannung wurde durch das im Frühjahr eintreffende Coronavirus nur noch erhöht; Nach anderthalb Jahren des Zusammenlebens beschloss Júlia, in ihre Heimatstadt zurückzukehren, um bei ihrer anderen Tochter zu leben. „Ich weiß nicht, was in mich gefahren ist, obwohl mein Mann und ich nie einen großen Freundeskreis hatten, wir getrennt voneinander lebten, aber die restlichen, entfernteren Verwandten immer wieder darauf bestanden, dass ich zurückgehe, meine ältere Tochter auch bestand darauf, versprach Gras und Holz, und ich begann zu fühlen, dass ich zurückgehen musste, weil ich dort geboren wurde, ich lebte dort 76 Jahre."
Die Ereignisse nahmen dann eine turbulente Wendung, da Júlia ihre jüngere Tochter erst in der Nacht vor dem Umzug über ihre Entscheidung informierte. Die Frage, warum er so gehandelt hat, kann er bis heute nicht genau beantworten. „Ich konnte weder spucken noch schlucken, ich war so geschockt. Ich vermutete, dass mein Bruder an der Sache beteiligt war, aber da sie mich nicht einmal besuchten, hätte ich mir nie träumen lassen, dass meine Mutter hinter meinem Rücken am Telefon mit ihnen verhandeln und ihre Probleme nicht einmal mit mir besprechen würde , außerdem tat sie all dies als geheilte Krebspatientin inmitten des Aufschwungs des Virus, als wir kaum etwas über diese Krankheit wussten. Alles, was ich über meine Beziehung zu meiner Mutter dachte und glaubte, brach augenblicklich zusammen“, erinnert sie sich.
Júlia verbrachte drei Monate mit ihrem anderen Kind, danach zog sie – jetzt leitet sie die Verwaltung selbst – dauerhaft wieder zu ihrer jüngeren Tochter.
"Ich weiß es nicht einmal, ich war damals in einer Art eingeengtem Bewusstseinszustand, und es ist mir nicht einmal in den Sinn gekommen, dass sie mich gleich am nächsten Tag zur Bank gebracht und eine Sterberückstellung auf mein Konto gestellt haben , sich selbst als Nutznießer angeben.
Ich war wie ein Roboter, ich habe alles unterschrieben, was sie sagten. Sie brachten mich dann zu einem Anwalt, um meine jüngere Tochter zu verklagen, sie forderten von mir den Mutteranteil, der mehr als geschmacklos ist, da er erst nach meinem Tod gebildet wird. Alles wurde besprochen, außer was mit mir passieren würde, denn es war offensichtlich, dass ich nicht bei ihnen bleiben konnte. Dann habe ich eines der örtlichen Altersheime besucht, das soll gut gewesen sein, aber meine Großmutter hat einfach den Mund gehalten, weil ihr das Geld leid tat, das sowieso meins ist, mein eigenes Geld. Sie wollten mich allein zur Untermiete drängen und mein Geld behalten. Schließlich sagte ich ihnen, dass ich es nicht aushalte, ich gehe zurück, weil die Streitereien mit meiner jüngeren Tochter - wegen reinem Unsinn, wie ich das Geschirr nicht abwasche und warum ich Sachen im Kühlschrank vergesse - waren von ihnen in den Schatten gestellt. Sie haben mir mit dem Tod gedroht, und das war das Fass zum Überlaufen."
Urteile nicht, also urteile nicht!
Laut Experten verstärken sich Charaktereigenschaften im Alter, und wenn wir uns entscheiden, zusammenzuziehen, kann es viel helfen, wenn wir berücksichtigen, ob der Elternteil sein Umfeld gerne kontrolliert oder eher ein anpassungsfähiger Typ ist. Man sollte unbedingt darauf achten, welche Gegenargumente er dagegen hat, und natürlich braucht es auch infrastrukturelle Voraussetzungen für das Miteinander der Generationen: eine großzügige, geteilte Wohnung oder ein Haus, das zum Schauplatz des Zusammenlebens wird. Bei den Júliás war das alles gegeben, ebenso wie die finanziellen Voraussetzungen, aber ihre beiden Schwägerinnen haben einen ganz anderen Lebensweg eingeschlagen, obwohl sie alle auf die achtzig zugehen, alle gesund sind, und sie lebten ihr Leben in der gleichen kleinen ländlichen Stadt.
Magda wurde relativ jung verwitwet, mit 60 Jahren beging ihr Mann Selbstmord, aber ihre erwachsenen Kinder waren zu diesem Zeitpunkt bereits ausgeflogen, sodass sie in einem 150 Quadratmeter großen Bauernhaus, in dem sie geboren wurde, allein gelassen wurde. Er kann sich nicht einmal von der Witwenrente ernähren, aber von einem Umzug will er auch nichts wissen; weder an eines seiner Pflegekinder noch an ein Pflegeheim. „Magda verdreht leicht den Kopf und kritisiert, um Geld habe sie sich nie Sorgen machen müssen, denn zu Lebzeiten meines Bruders haben sie und ihre Kinder sich danach um ihn gekümmert. Seine Rente beträgt 80.000, und die Kinder haben sein Haus mit zig Millionen renoviert, damit er nicht darauf fällt und dort bleiben kann, wenn er so hartnäckig daran hängt. Ganz zu schweigen davon, dass er von Zeit zu Zeit zusammenbricht und sagt, dass der Hund ihn wieder umgestoßen hat, aber ich flehe Sie an, ich füttere zwei große Hunde bei meiner Tochter und ich falle nie um! Dieser Welpe ist also gleichbedeutend mit der Tatsache, dass er wieder mehr getrunken hat, als er sollte“, sagt Júlia.
Éva, die andere Schwägerin, ist trotz ihrer 77 Jahre die Ernährerin. Sie lebt mit ihrem Mann, der seit Jahrzehnten mit Alkohol zu kämpfen hat, und ihrem Sohn mittleren Alters, der infolge eines Unfalls mit Prothesen an beiden Beinen lebt, aber jetzt steht auch sie vor einer Wahl: Ihr Mann erlitt einen Oberschenkelhalsbruch, also muss die Familie entscheiden, was als nächstes zu tun ist, unter Berücksichtigung der Absichten des Onkels, der sich im Moment nicht bewegen oder sprechen möchte, nicht einmal mit seinen unmittelbaren Familienmitgliedern. „Ich denke, was Éva am Leben hält, ist, dass sie sich um ihren Sohn kümmern kann, der sie trotz Beinprothese sonst nicht brauchen würde, nur so fühlt sie sich wohl. Sie haben sogar eine Mamaklingel in seinem Zimmer installiert, mit der er seine Mutter alarmiert, wenn sie etwas braucht, weil es einfacher ist, als aus dem Bett aufzustehen. Aber sie haben es so geformt, das ist ihr Job“, denkt Júlia über den Werdegang ihrer anderen Schwägerin nach.
Von Haus zu Haus?
In Ungarn betrug die Lebenserwartung bei der Geburt für Frauen im Jahr 2014 79,4 Jahre, für Männer 72,3. Einsamkeit kann im Leben allein gelassener älterer Menschen – meist Frauen – erheblich sein, d.h. der negativste Faktor für das subjektive Wohlbefinden ist der Verlust des Ehepartners, der sich stärker auswirkt als schlechte finanzielle Verhältnisse und die Verschlechterung der eigenen Gesundheit. Im Jahr 2011 lebten 2,7 Prozent der Menschen über 60 oder 63.000 Menschen in einer Art Einrichtung. Der größte Anteil der Internatsschüler ist unverheiratet oder unverheiratet, gefolgt von Witwen und Geschiedenen, und der kleinste Anteil ist verheiratet. Im Fall der Júlias ergab sich auch die Möglichkeit, in ein Pflegeheim zu ziehen, aber jetzt warten sie aus mehreren Gründen.
„Wir haben viel darüber gesprochen, wir haben uns auch eine private Institution im Raum Budapest angesehen, es hat uns beiden gefallen, es stimmt, es kommen fast zehn Millionen Besucher, aber Mama hätte ihre eigene Wohnung, im Wesentlichen ein Hotel in einem Park mit altem Baumbestand, 15 Minuten von mir entfernt, mit Schwimmbad, fünf Mahlzeiten am Tag mit Menüwahl, Bibliothek, Medical with Care und vielen Zusatzleistungen. Dann haben wir uns nach langer Selbstbeobachtung und Überlegung entschieden zu warten, da Mama glücklicherweise geistig und körperlich vollkommen gesund ist, ihr eigentliches Problem ist die Einsamkeit, die selbst die beste Institution nicht lösen wird“, sagt Júlias Tochter, der Literatur, as sowie die Leiter und Mitarbeiter der Einrichtung und die dort lebenden Menschen teilen seine Meinung.
Im Alter werden keine intensiven zwischenmenschlichen Beziehungen mehr oder nur noch sehr selten aufgebaut, und die Familie – sofern vorhanden – bleibt für die Bewohner von Pflegeheimen ihre primäre und intimste Bindung. Aber es ist auch eine anerkannte Tatsache, dass diejenigen, die gezwungen sind, in ein Heim zu ziehen, egal wie groß die Einrichtung ist, sich dort nicht wohl fühlen werden, daher ist es optimal, wenn der Bedarf von der älteren Person selbst und ihrer Familie geäußert wird - falls vorhanden - unterstützt dies.
Ein weiterer Aspekt, der bei der Entscheidung häufig auftaucht, ist die Kostenimplikation, die sich aus zwei Teilen zusammensetzt: Die monatliche Gebühr beträgt in der Regel 80 Prozent der Rente (oder ein festgelegter Betrag) und der „Drop-in“, der je nach Qualität variiert und Unterhalt der Einrichtung; von einigen Hunderttausend bis zu Millionen. Letzteres wird teilweise von Familien, aber auch von Politik und Medien als abschreckendes Beispiel notiert und als unbezahlbar abgestempelt.
In Wirklichkeit besitzen jedoch die meisten älteren Menschen Immobilien und können durch deren Verkauf die einmaligen Anschaffungskosten decken. Natürlich ist es auch ein berechtigtes Argument, wenn die Familie andere Pläne mit dem Vermögen des betagten Elternteils hat, sei es wegen der Unterbringung des Enkelkindes in einer Wohnung oder aufgrund anderer Bedürfnisse.
in diesem Fall klingt der genaue Wortlaut aber nicht wie „wir können nicht zahlen“, sondern „wir wollen nicht“.
„Glücklicherweise stünden dem Heim keine finanziellen Hindernisse entgegen, aber wie meine Tochter sagte, ich bekomme meinen Mann und mein altes Leben nicht einmal dort zurück. Und ich brauchte zwei Jahre, um das zu akzeptieren. Natürlich ist das Zusammenleben schwierig, auch wenn sich zwei Menschen lieben, denn abgesehen von den ersten 18 Jahren haben wir nie unter einem Dach gelebt, da war die Eltern-Kind-Beziehung klar. Jetzt, wenn auch nicht ganz, ändern sich die Rollen langsam, also müssen wir vieles neu lernen, für uns beide. Aber zumindest habe ich jetzt akzeptiert, dass ich mich selbst brauche, um zu überleben, egal wie viel Hilfe ich bekomme“, schließt Júlia.
Ausgewähltes Bild: Pixabay
