Es ist typisch für unsere Gesellschaft, das Thema Tod zu meiden, und es gilt als Tabu, über Verluste jeglicher Art zu sprechen. Dafür gibt es vor allem zwei Gründe: Einerseits reagiert das Umfeld meist negativ, wenn jemand über seine trauerbezogenen Erfahrungen spricht, andererseits lernen wir schon in jungen Jahren, dass es nicht angebracht ist, andere mit unseren Trauererfahrungen zu belasten schwierige Gefühle.

Die meisten von uns haben keine Vorbilder dafür, was sie mit Trauer tun und wie sie sich gegenseitig auf dem Weg der Heilung helfen können. Es ist ein Teufelskreis, aus dem man nur schwer, aber nicht unmöglich herauskommen kann – darüber haben wir auch mit der Psychiaterin Demeter Tünde, Spezialistin für die Trauerverarbeitungsmethode®, darüber gesprochen, wie das geht.

Eine der schwierigsten Wochen des Jahres ist gekommen. Überall im Land werden Friedhofsleuchter angezündet, ob auf dem Friedhof oder zu Hause, aber wir stellen uns unseren schwierigen Gefühlen. Das Bewusstsein für die Endlichkeit des Lebens, die Schmerzen und Ängste, die mit dem Tod unserer Lieben und letztendlich unserer eigenen Vergänglichkeit verbunden sind, rückt immer näher. In dieser instabilen Situation werden auch andere Verluste in unserem Leben besorgniserregend, und es ist auch möglich, dass wir in emotionale Tiefen stürzen, in die wir uns zu anderen Zeiten des Jahres nicht trauen. Wir durchleben, wir erleben Trauer – die viel vielfältiger und vielfältiger sein kann, als die meisten Menschen denken.

Wenn wir an Trauer denken, denken wir an Todesfälle und den Verlust geliebter Menschen, aber tatsächlich kann jede Art von Verlust damit verbunden sein. Jedes Loslassen ist auch ein Trauerprozess, das heißt, wir durchlaufen ähnliche Prozesse, wenn eine Ehe in die Brüche geht oder wenn wir den Job verlieren. „Laut der Grief Processing Method® können uns im Laufe unseres Lebens mehr als vierzig Arten von Verlusten widerfahren. Dabei kann es sich um einen Umzug, eine Trennung, einen Jobwechsel oder einen Wechsel in der Lebensphase handeln, beispielsweise wenn Kinder zur Welt kommen oder gehen, aber auch um einen Traum, eine Hoffnung oder den Verlust von Vertrauen.

Es ist wichtig zu erkennen, dass wir Verluste auch dann erleiden, wenn wir uns in einer positiveren Lebenssituation befinden, zum Beispiel wenn wir einen besseren Job finden oder heiraten, da sich der Alltag, an den wir vorher gewöhnt waren, verändert. Trauer selbst ist eigentlich die natürliche und normale menschliche Reaktion auf einen Verlust, die Summe all jener oft diametral entgegengesetzten Emotionen, die durch eine große Veränderung oder den Umbruch der gewohnten Ordnung unseres Lebens hervorgerufen werden“, erklärte Demeter Tünde.

Gute Trauer, böse Trauer

Trauer ist unvorhersehbar. Leider wissen wir nie, wie lange der Prozess dauern wird oder was als nächstes von uns verlangt wird, und wir können nicht hoffen, dass der Weg ab einem bestimmten, vorher festgelegten Punkt einfacher wird. Während wir trauern, schwanken wir zwischen unseren Gefühlen, es ist wie eine emotionale Achterbahnfahrt. „Um welchen Verlust wir auch immer trauern, es ist sehr wichtig zu akzeptieren, was wir im Moment fühlen. Versuchen wir, freizügig mit uns selbst umzugehen, berücksichtigen wir, dass wir einzigartig sind, unsere Trauer ist einzigartig. „Wir sollten uns selbst und unsere Trauer über unseren Verlust nicht mit der anderer vergleichen, und wir sollten unsere während des Prozesses erlebten Emotionen nicht mit unseren eigenen früheren Verlusten vergleichen“, rät Tünde in der ersten Runde.

In der Realität sehen wir jedoch, dass es viele Missverständnisse rund um das Thema gibt, weshalb wir unrealistische Erwartungen an uns selbst und unser Umfeld stellen. Beispielsweise haben wir von der Trauer- und Verlustverarbeitungsspezialistin gelernt, dass die fünf Phasen der Trauer typischerweise falsch bezeichnet werden. Die Schweizer Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross formulierte diese Phasen (Ablehnung, Wut, Verhandeln, Depression, Akzeptanz) in Bezug auf die unheilbar kranken Menschen, die sie in ihren letzten Monaten begleitete. Wenn wir gesund sind, aber aus irgendeinem Grund gezwungen sind zu trauern, vergessen wir diese Schritte und zwingen uns nicht, die Phasen zu durchleben!

Es gibt kein Rezept für die Verarbeitung von Verlusten

Wenn wir einen Trauerprozess durchleben, können wir Konzentrationsprobleme, Schlafprobleme oder sogar Ess- und Gedächtnisprobleme haben, das ist alles natürlich – genauso wie so viele andere Symptome auftreten können! Da Trauer viele Formen annehmen kann, sollten wir uns niemals selbst verurteilen oder verzweifeln, wenn wir das Gefühl haben, dass wir uns nicht „so verhalten, wie wir sollten“. Wir helfen uns selbst am meisten, indem wir uns Zeit geben und die Möglichkeit schaffen, unsere Emotionen zu erleben und ehrlich darüber zu kommunizieren, was in uns vorgeht. Typischer ist jedoch, dass wir lächeln, so tun, als wären wir fröhlich, unsere Traurigkeit aufgrund der Erwartungen anderer Menschen verbergen – und wenn wir das tun, ist es wichtig zu wissen: Es ist nicht unsere Schuld, leider ist es das, was die Gesellschaft wirklich von uns erwartet uns.

„Wenn jemand in der alten Welt einen geliebten Menschen verlor, musste er ein Jahr lang trauern. In solchen Fällen war es für ihn angemessen, Schwarz zu tragen, um seine Trauer zu zeigen und zu erleben, und sein Umfeld akzeptierte ihn, wenn es ihm nicht gut ging, und gab ihm Raum, über seine Gefühle und seinen Schmerz zu sprechen. So verfügte die Community über ein Tool, das ihr bei der Verarbeitung der Verluste half. Ein Jahr reichte vielleicht nicht aus, um alle Schwierigkeiten zu überwinden, aber die Trauer hatte ein gewisses System. Auf der anderen Seite sterben unsere Lieben heutzutage meist im Krankenhaus, sodass es für uns schwieriger ist, mit ihrem Verlust umzugehen, und wenn dann die Trauer über uns hereinbricht, erwartet jeder von uns, dass wir unseren Schmerz schnell überwinden. Dies ist nicht nur im Zusammenhang mit einem Todesfall der Fall, auch nach einer Trennung oder einem Verlust des Arbeitsplatzes können wir auf dem Boden landen, und die an uns gerichteten Urteile werden ähnlich ausfallen. Zum Beispiel, „nicht mehr so ​​viel über das Thema zu reden“ oder „weiterzumachen“. Wenn einem Trauernden dies gesagt wird, dann nicht, weil er es wirklich braucht, sondern weil

Auf sozialer Ebene haben wir weder die Mittel noch die Modelle, um den Schmerz anderer zu ertragen.

Wir wissen nicht, wie wir ihm helfen können, deshalb fühlen wir uns hilflos, und eigentlich möchten wir, dass er schnell weitermacht, um die Sache so schnell wie möglich hinter sich zu bringen. Manchmal sagen wir: „Sei stark, sei nicht traurig.“ Aber wenn jemand trauert, warum nicht traurig sein? Warum sollte es stark sein? Ihm geht es einfach ziemlich schlecht, warum erwarten sie immer noch etwas von ihm, wozu er in diesem Moment nicht in der Lage ist?“ - erklärt Demeter Tünde. Ebenso kann es nach einer Scheidung schwierig sein, zu hören, dass „er nicht zu Ihnen gepasst hat“ oder dass „Sie ohne ihn besser dran sind“ – widersprechen Sie nicht den Gefühlen der anderen Person, vor allem sagen Sie es ihr nicht Wie man sich fühlt, und lege keine zusätzlichen Erwartungen oder zusätzliches Gewicht darauf, indem wir versuchen, mit unaufgeforderten Ratschlägen und intellektuellen Kommentaren zu helfen.

Du hast Zeit

Wir sollten auch nicht erwarten, dass wir schwierige Gefühle schnell überwinden. Die Seele arbeitet nicht nach „Notwendigkeit“, wir können die Verarbeitung nicht erzwingen, wir helfen uns auch nicht, wenn wir es versuchen. Leider wird uns die Gesellschaft, selbst unsere engsten Lieben, sagen, wir sollen „darüber hinwegkommen“, aber die Realität ist, dass man den Schmerz nicht überstürzen kann.

Wir müssen uns Zeit nehmen, um den dunklen Weg zu gehen, den wir am meisten fürchten, denn leider lässt er sich nicht vermeiden.

Der Spezialist weist darauf hin, dass wir in die Irre gehen, selbst wenn wir uns gegenseitig ermutigen, dass „die Zeit alles lösen wird“. Das ist ein großes Missverständnis, denn die Zeit vergräbt Gefühle nur, sie löst sie nicht auf. Wenn wir der Zeit die Zügel überlassen und einfach abwarten, aber nicht an unseren Schwierigkeiten arbeiten, sammeln sie sich in uns an. All dies führt nach einiger Zeit zum „Kochtopfeffekt“ und es ist zu erwarten, dass die Anspannung „aus uns herausbricht“, beispielsweise in Form einer psychischen oder körperlichen Erkrankung. Tünde fügt hinzu: „Wenn wir nicht über unsere Schwierigkeiten, Verluste und Trauer sprechen, kann das auch zu Einsamkeit führen.“ Weil wir versuchen, unaufgeforderte Ratschläge zu vermeiden oder unsere Umwelt nicht belasten wollen, ziehen wir es daher vor, keine Kontakte zu knüpfen oder jemanden zu treffen. Wir ziehen uns körperlich und emotional von anderen zurück, was mit der Zeit sogar zu Depressionen führen kann. Deshalb ist es sehr wichtig, dass wir, wenn wir in unserem Umfeld keinen geeigneten Partner zur Bearbeitung des Trauerprozesses finden, eine Selbsthilfegruppe oder einen Spezialisten aufsuchen.“

Wie können wir uns selbst und anderen helfen?

Anstatt uns zu drängen, den Verlust zu verarbeiten, müssen wir zunächst erkennen, dass wir das Recht haben zu trauern, auch wenn die Welt dies nicht vorschlägt. Dazu müssen wir zunächst ehrlich zu uns selbst sein, unsere Gefühle erkennen und benennen und sie dann mit den richtigen Menschen teilen. Es ist in Ordnung, sich schlecht zu fühlen, und es ist in Ordnung, darüber zu reden, dass es uns nicht gut geht. Wir können Trauer in den Alltag bringen, weil sie ihren Platz haben kann – unter uns, unter unseren Lieben.

„Laut der Grief Processing Method® ist es das Wichtigste, uns nicht zu verurteilen, nicht zu kritisieren, nicht mit der Analyse zu beginnen, sondern

Hören Sie uns einfach mit Respekt und Würde zu.

Wenn wir in unserer Umgebung keine Möglichkeit finden, dies zu tun, können wir aus anderen Optionen wählen. Wir können auch an Einzel- oder Gruppensitzungen teilnehmen, in denen wir über unsere Probleme und unsere Trauer sprechen können, ohne dass uns jemand unaufgefordert Ratschläge oder falsche Vorstellungen gibt, und wir können ein Aktionsprogramm erlernen, das uns durch schwierige Momente hilft“, erklärt der Spezialist.

Seiner Meinung nach gibt uns die Trauerverarbeitung auch die Möglichkeit, zu lernen, uns von unseren negativen Gefühlen zu verabschieden, uns selbst und anderen zu vergeben und die bisher unausgesprochenen Gedanken und Gefühle, die mit einer verlorenen Person verbunden sind, zu formulieren und auszudrücken , was auch immer der Grund sein mag. Entweder ein Wegzug oder ein Todesfall. All dies hilft uns, uns an die Vergangenheit, eine verlorene Beziehung oder einen geliebten Menschen zu erinnern. Wir können unsere Trauer besser verarbeiten, wenn wir die Erfahrung machen, dass alle Puzzleteile zusammenpassen und wir in Zukunft wissen, wie wir mit unserer eigenen Trauer, aber auch mit der anderer, gut umgehen können.

Egy.hu

Beitragsbild: MTI/Balázs Mohai