Trauer und Weitergehen: „Ihr verstorbener Verwandter möchte sicherlich, dass Sie weitermachen.“
„Ihre Abwesenheit hat eine Lücke hinterlassen, die niemals gefüllt werden kann “ – das können wir oft auf Facebook lesen, auf den persönlichen Seiten derjenigen, die einen Verwandten verloren haben oder die an seinem Todestag schweren Herzens an ihn denken. Laut Enikő Ferenczi, einem Pfarrer der Unitarier und Spezialist für psychische Gesundheit, lernt der Trauernde nach einer Weile, mit dem Verlust zu leben, der Schmerz lässt nach, aber es dauert mindestens ein halbes Jahr. als Berufstätiger vielen „festgefahrenen Sorgen“ Es spielt eigentlich keine Rolle, wie wir versuchen, den Hinterbliebenen bei der Verarbeitung des Todes zu helfen, aber es gibt Dinge, bei denen wir wirklich helfen können.
„Derjenige, den wir geliebt haben, der zu uns gehörte, derjenige, zu dem wir eine starke Beziehung hatten, ich denke, wir werden ihn immer vermissen, aber man lernt einfach, mit diesem Mangel zu leben.“ Er geht weiter, während er sich auf natürliche Weise erinnert.
- begann Enikő Ferenczi, ein Unitarierpastor und Spezialist für psychische Gesundheit, den wir fragten, wie es nach dem Verlust eines geliebten Menschen weitergehen solle.
„Das klingt jetzt etwas hässlich, aber in Fachkreisen sind wir es gewohnt zu sagen, dass Trauer auch eine Methodik hat: Es ist ein längerer Prozess, aber nach einer gewissen Zeit merkt man, dass die Trauer ein wenig nachlässt.“
er erklärte.
Seiner Erfahrung nach dauert es mindestens ein halbes Jahr, bis die Schmerzen nachlassen.
„Nach einem halben Jahr haben wir gesehen, dass man damit leben kann. Natürlich kommt es auch auf die Art des Todes an, aber meist ist das der Zeitpunkt, nach dem eine Linderung eintritt. Nach der in der Kultur hier üblichen einjährigen Trauerzeit treten bereits viele Veränderungen ein: Wir sehen, dass der Trauernde zur Normalität zurückkehren kann.“
er wies darauf hin. Er fügte hinzu, dass es nicht immer möglich sei, den Verstorbenen loszulassen und weiterzumachen. „Als Berufstätige stoßen wir auf ziemlich viel festgefahrenen Kummer. Es gibt Anzeichen dafür, dass jemand nicht die Grenze überschritten hat. In solchen Fällen ist die Situation viel komplizierter, es kann mehr pathologische Versionen davon geben und es ist auch möglich, dass jemand sehr in dieser Trauerrolle stecken bleibt, die ihm sogar eine Art Schutz vor der Welt bietet. „Als Familientherapeut habe ich gelernt – und darauf haben wir immer geachtet –, dass eine gesunde oder geheilte Einstellung darin besteht, dass ein Mensch nach einer Weile sein Leben weiterlebt“, betonte der Spezialist.
Wir können auch das Unerträgliche verarbeiten
Laut Enikő Ferenci helfen Riten, sie werden benötigt, um Trauer zu verarbeiten und weiterzumachen. Erinnerung hilft und ist gesund, da er, wie er sagte, nach dem Glauben eines jeden irgendwie mit seinen Lieben verbunden ist.
„In unserer Kultur ist es ein bekannter Brauch, zum Gedenken auf den Friedhof zu gehen und eine Kerze anzuzünden. Das sind sehr schöne Riten, die wir brauchen. Das bedeutet nicht, dass wir die Trauer nicht verarbeitet haben, sondern wir erinnern uns einfach an den Menschen, der uns wichtig war.“
- Der Spezialist betonte die Rolle unserer Gewohnheiten.
Wir haben auch gefragt, wie eine Person, die die Tragödie des Verlusts eines Kindes erleben muss, weitermachen kann. Enikő Ferenci war als Krankenhausseelsorger mehr als einmal mit einer solchen Situation konfrontiert.
„Ich denke, das ist der schwierigste Teil. Das habe ich vor allem im Krankenhaus gesehen, wo ich zwanzig Jahre lang als Krankenhausseelsorger gearbeitet habe. Am schwierigsten war für mich die Abteilung für Kinderonkologie, denn irgendwie sind wir – auch wenn wir spiritueller oder sogar religiöser sind – wenn es um einen Erwachsenen geht, können wir sagen, dass er noch ein gelebtes Leben hatte, Erinnerungen hinterlassen hat und Den Kindern gegenüber empfinden wir den Verlust als das unfairste. Ich habe auch viele Klienten, die ihre erwachsenen oder minderjährigen Kinder verloren haben und in einer Art festgefahrener Trauer stecken geblieben sind, aber ich habe unzählige Geschichten gesehen, in denen es den Eltern gelungen ist, diese zu überwinden. „Das ist auch für mich eine beruhigende Einstellung: zu sehen, dass ein Mensch auch Belastungen bewältigen kann, die ihm oft äußerst schwer oder unerträglich erscheinen“, betonte er.
Er braucht jemanden, der an seiner Seite ist
Sowohl Fachleute als auch Laien können den Hinterbliebenen helfen, aber es spielt keine Rolle, wie sie es tun.
„Ich frage ihn immer, was sein Glaube ist. Wer glaubt, was ist in der Therapie sehr wichtig? Man kann sich wirklich darauf einlassen. Religiöser Glaube dient als Ressource für eine Person, da eine Person, die glaubt, dass sie ihre Geliebte treffen wird, immer noch ein beruhigender Glaube ist, verglichen mit der Überzeugung, dass sie sie nie wieder treffen wird. Ich verlasse mich immer auf die Ressourcen des Kunden, und das hilft sehr.“
er erklärte.
Was soll jemand sagen, der mit den Hinterbliebenen zusammen ist, aber kein Fachmann ist? - In diesem Zusammenhang empfiehlt Enikő Ferenczi, „nicht schlau zu sein“ und sich nicht einzufühlen, indem man sagt, man könne die Situation der anderen Person erleben. Fragen Sie am besten, wie Sie helfen können.
„Ich glaube nicht, dass wir uns jemals in eine Situation versetzen können, die wir nicht erlebt haben, und die trauernde Person muss das auch nicht tun.“ Der trauernde Mensch braucht jemanden, der ihm zur Seite steht. In solchen Fällen können Worte recht schwerelos sein. Sehr oft hören wir billige Tröstungen, die, wenn man sie ausspricht, wirklich auf den Punkt kommen und nichts wert sind, aber man kann fragen: „Hör zu, ich denke viel an dich.“ Ich bin hier, du kannst auf mich zählen. Wie kann ich dir helfen?''
- beriet Enikő Ferenczi.
Das gebe den Hinterbliebenen die Möglichkeit, sich zu öffnen, und man merke oft, dass es auch helfe, wenn man über den Verstorbenen reden könne, ergänzte die Fachkraft. „Es ist wichtig, Geschichten mit jemandem teilen zu können, auch wenn man es ihm schon unzählige Male erzählt hat. Damit heilt er seine Seele. Oftmals hilft einfach das Zusammensein: Da zu sein, mir das Gefühl zu geben, dass du mir wichtig bist, dass ich dich liebe, das kann auch sehr helfen. Gleichzeitig können auch Dinge helfen, die aus dem gewohnten Tagesrhythmus herausholen, denn gerade in der ersten Zeit neigen die Hinterbliebenen dazu, sich in ihren Schmerzen zu verlieren. Diese völlige Distanz zur Gesellschaft ist am Anfang selbstverständlich, da sie die Rikschas und die gute Laune der Gesellschaft nicht brauchen. „Dass er nach einiger Zeit wieder Anschluss an den Alltag findet, ist ein Zeichen der Heilung und Verarbeitung“, listet er weiter die Möglichkeiten der Hilfe auf.
Gelingt es nicht, den Verstorbenen loszulassen und weiterzumachen, ist laut Enikő Ferenczi der Besuch einer Trauergruppe oder eines Psychologen auf jeden Fall hilfreich.
„Ich finde es gut, schon vor dem Ende des Trauerjahres zu Gruppen zu gehören. Ich glaube fest an die Macht von Gruppen. Ich arbeite auch viel in Gruppen, deren Dynamik ist völlig anders als bei der individuellen Seelsorge, aber es kommt auf die Zusammensetzung an, wem was geholfen wird.“
- erklärte er und betonte, dass es absolut keinen Sinn habe, es zu erzwingen. „Manche Menschen finden es gut, unter Menschen zu gehen und ihre Probleme zu teilen, andere fühlen sich dabei nicht wohl, aber es lohnt sich, es als Chance anzubieten.“ In Siebenbürgen gibt es immer mehr Trauergruppen, und für einen Trauernden kann es schon viel bedeuten, sich anzuziehen, auszugehen und aus dem Alltag herauszukommen“, betonte er.
„Ich sage, dass das Leben so kostbar ist, dass es sich nicht lohnt, es zu leben, ohne die Möglichkeit zu haben, seine Fülle zu erfahren. Nach dem Ende des Trauerjahres können Sie davon ausgehen, dass Ihr verstorbener Angehöriger auch den Wunsch haben muss, dass Sie zum normalen Leben zurückkehren und weitermachen. Das sind die Sätze, mit denen Sie vielleicht weiterhelfen können“
- riet Enikő Ferenczi als letztes Wort.
Ausgewähltes Bild: Illustration/Just Agnes/Pixabay
