Und jetzt sagen Sie mir, wer hätte gedacht, dass „Life of Brian“ über unser Haustier gedreht wurde?! Er und seine Anhänger sind in fast jeder ikonischen Szene zu sehen.
Beginnen wir gleich mit ihrem Verhältnis zu Viktor Orbán und seiner vierzehnjährigen Regierung:
„Denn was haben uns die Römer gegeben?“
– Kanalisationsnetz.
- Öffentliche Verwaltung.
- Medizin.
– Bildungssystem.
"Wein."
- Öffentliche Ordnung.
- Bewässerung.
- Straßennetz.
- Sanitär.
- Nun, aber was haben die Römer außer dem Kanal, der Medizin, der Bildung, dem Wein, der öffentlichen Ordnung, der Bewässerung, den Straßen und dem Aquäduktnetz für uns getan?
Das ist es, was unser Haustier verlangt, das hat er seine Unterstützer, Fans und Fanatiker gefragt, und sie akzeptieren es.
Auch das akzeptieren sie.
Dann sagte der kleine, aus Spritzguss gefertigte, batteriebetriebene Taschenmessias zu ihnen:
„Du musst selbst denken!“ Ihr seid alle Individuen!
„Ja, wir sind alle Individuen!“ brüllte die Menge im Chor.
„Ihr seid alle verschieden!“
„Ja, wir sind alle verschieden!“ die Leute singen im Chor.
„Das tue ich nicht“, sagt jemand in der Menge, zuckt aber mit den Schultern.
Ist das nicht so, wie sehr sind sie so? Und wer nicht im Chor singt, dass er ein Individuum ist, wird von unserem Petike sauer sein.
Es stimmt, er geht allen auf die Nerven. Oder geschrien. Es kommt darauf an, ob Sie Ihre Beruhigungsmittel morgens eingenommen haben und ob Sie ausreichend sediert sind.
Du musst zum Beispiel sehr vorsichtig sein, was du ihn fragst oder wie du ihn nennst, sie:
„Sind Sie von der Judäischen Volksfront?“
„Deine gute, süße Mutter!“ Was ist mit der Judäischen Volksfront? Wir sind die Volksfront von Judäa.
Sicher.
Und als solche sind sie auch der einzige, der echte, der unverfälschte, der echte, der heraldische und der generische Gegensatz.
Alle anderen geben vor, es zu sein, aber in Wirklichkeit ist er Orbáns Mann. Eingebauter Agent. Propagandist. Seine Puppe. Tentakel. Und Péter bezieht sich entsprechend auf sie:
„Also hast du uns angegriffen?“
„Was, Herr?“
„Schlagen Sie ihn, Kapitän, aber richtig hart!“ Oh, und wirf es auf den Boden!
Nun, seien wir nicht unfair, unser Haustier klappert nicht, aber den anderen geht es gut.
Und hier nun die neue Audioaufnahme, die schwarz auf weiß zeigt, was Péter über sich selbst denkt. Über Ihre engsten Kollegen. Tatsächlich: über seine Mitvertreter. Mit wem er nach Brüssel ging und sein Mandat antrat, nachdem er erklärt hatte, dass er niemals nach Brüssel gehen und sein Mandat niemals antreten würde, ganz zu schweigen davon, dass die EP-Vertretung der größte Schwindel der Welt sei.
Er hat alles gesagt.
Dann ging er raus.
Und sie klatschten und jubelten.
Wird Peti ein guter Abbruchhammer sein und uns dann in Brüssel regieren?
Und jetzt erzählte mir Peter, wie er sich seine eigenen vorstellte. Sie sind hirntot. Sie sind für alles ungeeignet. Sie sind dumm. Soros-Agenten.
Glauben Sie, dass sich seine Fans, Follower, Kollegen und Mitvertreter danach von ihm abwenden werden? Komm bitte! Hast du Life of Brian nicht gesehen? Das hat es auch. Wenn die Menge an einen Höhlenbewohner, einen Asketen, der das Schweigen akzeptiert, denkt, dass er der Messias ist, und sie sich um ihn scharen und flehen:
„Oh, Meister, sagen Sie uns etwas!“
Der Höhlenbewohner, der eine Zeit lang das Schweigen akzeptierte, schweigt immer noch, doch dann hält er es nicht mehr aus und ruft den Fans um ihn herum zu:
„Geh, Papa!“
Für Fans:
„Oh, Meister, lass uns gehen, Vater... ja, ja!“
Hier sind wir jetzt.
Und bald wird er singen: „Schau immer auf die positive Seite des Lebens!“
Und selbst dann wird er sich selbst glauben.
Denn – und das ist sehr wichtig, das muss auch Ihr Neurologe im Hinterkopf behalten! - es glaubt nichts anderes als sich selbst. Sein einziges Bedauern ist, dass seine Wirbelsäule nicht flexibel genug ist und er daher seine eigene Muschi weder lecken kann, wenn er sich vorbeugt, noch wenn er sich tief nach vorne beugt.
Ausgewähltes Bild: Tibor Vermes/Demokrata
