Una settimana fa! Sì, proprio tu, quello che alla fine hai venduto il tuo portagioie a Józsefváros, al quarto piano, per sfuggire alla sporcizia e al fetore della capitale e trasferirti nella tua casa dei sogni, imbiancata e dal tetto antracite, in mezzo al verde cinguettante! Ti darò qualche consiglio per poterti inserire meglio nella comunità rurale.
Anche prima di trasferirti, è imperativo chiedere al generalista di cancellare l'intero terreno. Noci centenari, ciliegi abbondanti, magnifici roseti, pini, periscono! Se hai ancora qualcosa che ti ricorda qualcosa di vivo, taglialo, sradicalo, estirpalo.
Pavimentazione dell'area liberata.
Ciò che non può essere pavimentato, riempilo di cemento.
Se è rimasta ancora dell'erba, cospargila con ghiaia bianca. Non preoccuparti affatto che l'anno prossimo le erbacce colpiranno il cortile come un asilo a Chernobyl.
Riempite con gusto la facciata della casa con i kulekavički. Metti in mezzo alcune piantine di tuia indurite perché hai bisogno del verde. Si sentiranno sicuramente bene tra le pietre a novanta gradi. Se le pietre rotolano sulla strada, non spingerle indietro accidentalmente.
Sui restanti 30 metri quadrati di prato acquista un robot rasaerba da mezzo milione e installa un impianto di irrigazione automatico.
L'anno successivo ti renderai conto che il lavoro è ancora molto e lo sostituirai con erba artificiale.
Se non sei stato abbastanza attento e per caso hai lasciato un albero da frutto davanti a casa, lascia che i suoi frutti marciscano a terra. Allora vaffanculo.
Chiedi al notaio la tutela della proprietà, perché la foglia dell'albero del vicino cade sul tuo prato accuratamente curato.
Lamentarsi di quanto fa dannatamente caldo.
Installa un sistema da un milione e mezzo di ombre e innaffia la pavimentazione almeno tre volte al giorno.
Unisciti al gruppo Facebook locale e chiedi dove si trova il negozio NorbiUpdate più vicino. Rimani bloccato quando dicono 30 km.
Si lamentano con post indignati che l'erba viene falciata e martellata nel fine settimana, il gallo canta al mattino, il cane abbaia la sera, il trattore passa davanti alla casa, la sega circolare geme, il flex piange, Family Frost gioca, il il gas suona, arriva l'acquirente della penna.
Scopri come allontanare gli uccelli dalla tua proprietà nel modo più efficace, perché non riesci a dormire a causa del loro canto.
Arrabbiati perché non ci sono yoga, pilates o spinning nella tua città.
Vai ovunque in macchina, anche se trovare un parcheggio richiede più tempo del viaggio stesso.
Lamentarsi del motivo per cui ci sono così tante zanzare, insetti, insetti e tutti i tipi di cose con molte zampe. Eliminateli tutti.
Acquista il cane da lavoro più delicato e impegnato, preferibilmente un Vizsla, un Dobermann o un Border Collie, o magari un dalmata isterico. Annoiatevi dopo un mese e non portatelo mai più a fare passeggiate o a scuola per cani. Se i vicini si lamentano che abbaia e piagnucola continuamente, dite loro che lo fanno anche loro.
Esci dalla tua Coop locale sospirando, sbuffando e gonfiando le guance in modo spettacolare che non puoi nemmeno trovare prodotti di base come farro, purea di tofu e olio extravergine di semi di avocado in questa dannata città.
Raccogli una petizione affinché il vicino campo di calcio venga immediatamente sgombrato, perché anche di notte lì c'è rumore e i riflettori filtrano direttamente attraverso la tua finestra.
Scrivi un post indignato per il fatto che il piccolo Crisostomo non possa nemmeno essere iscritto ad un miserabile allenamento alla panca in questo squallido insediamento.
Mentre vai al lavoro, (ritorno a Pest) seduto nel traffico, posta che tutti potrebbero davvero usare i mezzi pubblici, perché non puoi muoverti.
Scrivi una lettera al preside della scuola dicendo che è del tutto scandaloso che la scuola non abbia un insegnante di lingua nepalese di livello madrelingua, anche se il piccolo Crisostomo trascorrerà l'estate in un monastero buddista in cerca di tranquillità.
Ogni primavera e autunno, chiedi al tuo gruppo locale qual è quel cattivo odore di letame.
Sii arrabbiato perché c'è fumo in inverno.
Ogni giorno rimani davanti alla scuola con la tua moto accesa per venti minuti, aspettando il piccolo Crisostomo.
In estate, griglia sulla carbonella, ma non accenderla accidentalmente normalmente, versaci sopra tre bottiglie di liquido per accendini e lasciala fumare tutta la notte.
Lamentarsi che non esiste un programma.
Se esiste un programma, lamentarsi del rumore, contrassegnare l'ordine di silenzio, fare eseguire una misurazione del rumore.
Se ti capita di andare a un programma, scrivi un lungo post il giorno successivo sull'organizzazione, l'ospite principale, il cibo e sottolinea il più possibile come il tutto fosse generalmente al di sotto del tuo livello.
Non parcheggiare per caso nel parcheggio del tuo cortile, scusa, nel tuo garage, parcheggia con calma sul bordo della strada già stretta. Prova a parcheggiare sul lato destro e sinistro della strada a turno con i tuoi vicini che la pensano allo stesso modo in modo da poter fare solo slalom lungo l'intera strada. Ma è anche positivo parcheggiare su entrambi i lati in modo che non ci sia spazio tra di voi.
Se per caso c'è un marciapiede, ancora meglio. Parcheggia lì.
Nel fine settimana, vestiti, salta in macchina e dirigiti verso la foresta! Non fermarti accidentalmente nel parcheggio edificato, addentrati nella foresta fino a quando
- a) l'auto non si blocca
- b) il percorso è sufficientemente largo
- c) il guardaboschi non ti ostacola
Quindi parcheggia su un cespuglio di biancospino o su un'area di gioco e il tour può iniziare. Dopo cinque minuti sarai stanco di tutto, ma scatta comunque qualche selfie sorridente per Facebook. #természetlágyölén #lontano dalla città #tour di 25 km #birdwatching
Acquista tre piantine di pomodoro e piantale. In una pentola.
Avvia una petizione per fermare il parco giochi che funziona lì da sessant'anni, perché la palla rimbalza forte.
In autunno, allacciati una sciarpa a quadretti in testa, mettiti un grembiule, stacca l'etichetta di una marmellata acquistata in negozio, aggiungi tre pomodori acquistati in negozio e scatta qualche bel selfie. Puoi anche andare su Insta. #vidékilife #farmer #pestennincsilyen #bestbahazai
Come mezzo di autoaffermazione, apri un canale TikTok, dove convinci gli sfortunati abitanti delle città ancora a Pest che la vita rurale è meravigliosa e che non potresti mai più vivere nella giungla di cemento.
Addormentarsi di notte singhiozzando nel cuscino, maledicendo il giorno in cui ti sei trasferito qui dieci chilometri dietro le spalle di Dio (su una strada sterrata), augurando all'inferno l'intero mondo agricolo proletale e i tanti contadini idioti con gli stivali di gomma.
Sogno di file infinite di negozi, aria condizionata nei centri commerciali, latte macchiato di Starbucks alla zucca, l'odore dei gyros mescolato con l'odore dell'urina nelle metropolitane e il ronzio rilassante dell'autobus settantaquattro.
Fonte immagine in primo piano: esteticaarch.hu
