Vor einer Woche! Ja, Sie, der endlich Ihre Schmuckschatulle in Józsefváros im vierten Stock verkauft hat, um dem Dreck und Gestank der Hauptstadt zu entfliehen und in Ihr weiß getünchtes Traumhaus mit anthrazitfarbenem Dach mitten im zwitschernden Grün einzuziehen! Ich gebe Ihnen einige Ratschläge, damit Sie sich besser in die ländliche Gemeinschaft einfügen können.
Bereits vor dem Auszug sollten Sie den Generalisten unbedingt bitten, Ihr gesamtes Grundstück zu räumen. Hundertjährige Walnussbäume, üppige Kirschen, prächtige Rosensträucher, Kiefern, sterben! Wenn Sie noch etwas haben, das Sie an etwas Lebendiges erinnert, schneiden Sie es ab, beseitigen Sie es, jäten Sie es.
Pflasterung der frei gewordenen Fläche.
Was nicht gepflastert werden kann, füllen Sie es mit Beton.
Wenn noch etwas Gras übrig ist, bestreuen Sie es mit weißem Kies. Machen Sie sich überhaupt keine Sorgen, dass das Unkraut nächstes Jahr den Garten wie einen Kindergarten in Tschernobyl verwüsten wird.
Füllen Sie die Vorderseite des Hauses geschmackvoll mit Kulekavicki. Setzen Sie einige abgehärtete Thuja-Setzlinge dazwischen, denn Sie brauchen das Grün. Bei neunzig Grad werden sie sich zwischen den Steinen sicher wohlfühlen. Wenn die Steine auf die Straße rollen, schaufeln Sie sie nicht versehentlich zurück.
Kaufen Sie auf Ihren verbleibenden 30 Quadratmetern Rasen einen Mähroboter im Wert von einer halben Million und installieren Sie ein automatisches Bewässerungssystem.
Im folgenden Jahr werden Sie feststellen, dass es immer noch viel Arbeit ist, und Sie werden es durch Kunstrasen ersetzen.
Wenn Sie nicht vorsichtig genug waren und zufällig ein Obstbaum vor Ihrem Haus stand, dann lassen Sie seine Früchte auf dem Boden verfaulen. Dann verpiss dich.
Bitten Sie den Notar um Objektschutz, denn das Blatt vom Baum des Nachbarn fällt auf Ihren sorgfältig geschnittenen Rasen.
Beschwere dich darüber, wie verdammt heiß es ist.
Installieren Sie ein Eineinhalb-Millionen-Schattensystem und bewässern Sie den Pflasterstein mindestens dreimal täglich.
Treten Sie der lokalen Facebook-Gruppe bei und fragen Sie, wo sich der nächste NorbiUpdate-Store befindet. Bleiben Sie stecken, wenn sie 30 km sagen.
Beschweren Sie sich in empörten Beiträgen darüber, dass am Wochenende das Gras gemäht und gehämmert wird, der Hahn morgens kräht, der Hund abends bellt, der Traktor am Haus vorbeifährt, die Kreissäge jammert, die Flex schreit, Family Frost spielt, das Gas spielt, der Stiftkäufer kommt.
Finden Sie heraus, wie Sie Vögel am effektivsten von Ihrem Grundstück vertreiben, weil Sie wegen ihres Krähens nicht schlafen können.
Ärgern Sie sich darüber, dass es in Ihrer Stadt kein Yoga, Pilates oder Spinning gibt.
Kommen Sie mit dem Auto überall hin, auch wenn die Parkplatzsuche länger dauert als die Anreise.
Beschweren Sie sich darüber, warum es so viele Mücken, Käfer, Insekten und alles Mögliche mit vielen Beinen gibt. Eliminiere sie alle.
Kaufen Sie den empfindlichsten, fleißigsten Arbeitshund, vorzugsweise einen Vizsla, Dobermann oder Border Collie, oder vielleicht einen hysterischen Dalmatiner. Langweilen Sie sich nach einem Monat und gehen Sie nie wieder mit ihm spazieren oder in die Hundeschule. Wenn sich die Nachbarn darüber beschweren, dass er ständig bellt und jammert, sagen Sie ihnen, dass sie das auch tun.
Kommen Sie seufzend, schnaufend und spektakulär aufgeblasen aus Ihrem örtlichen Coop, dass Sie in dieser verdammten Stadt nicht einmal Grundnahrungsmittel wie Dinkel-Dinkel, Tofu-Püree und extra natives Avocadokernöl bekommen können.
Sammeln Sie eine Petition, damit der nahegelegene Fußballplatz sofort geräumt wird, denn selbst nachts ist es dort laut und die Flutlichter scheinen direkt durch Ihr Fenster.
Schreiben Sie einen Beitrag, in dem Sie empört darüber sind, dass der kleine Chrysostomus in dieser schäbigen Siedlung nicht einmal für ein miserables Banktraining angemeldet werden kann.
Wenn Sie auf dem Weg zur Arbeit (zurück nach Pest) im Stau sitzen, posten Sie, dass wirklich jeder die öffentlichen Verkehrsmittel nutzen könnte, weil Sie sich nicht bewegen können.
Schreiben Sie einen Brief an den Schulleiter, in dem es heißt, dass es völlig empörend ist, dass die Schule keinen nepalesischen Muttersprachlehrer hat, obwohl der kleine Chrysostomus den Sommer in einem buddhistischen Kloster auf der Suche nach Seelenfrieden verbringt.
Fragen Sie jeden Frühling und Herbst Ihre örtliche Gruppe, was dieser üble Mistgeruch ist.
Seien Sie verärgert, dass es im Winter Rauch gibt.
Stehen Sie jeden Tag zwanzig Minuten lang mit Ihrem Motorrad vor der Schule und warten Sie auf den kleinen Chrysostomus.
Im Sommer grillen Sie auf Holzkohle, aber zünden Sie es nicht aus Versehen an, sondern gießen Sie drei Flaschen Anzünderflüssigkeit darüber und lassen Sie es die ganze Nacht über rauchen.
Beschweren Sie sich, dass es kein Programm gibt.
Wenn es ein Programm gibt, beschweren Sie sich über den Lärm, kennzeichnen Sie die Stille-Anordnung und lassen Sie eine Lärmmessung durchführen.
Wenn Sie zufällig zu einer Veranstaltung gehen, schreiben Sie am nächsten Tag einen langen Beitrag über die Organisation, den Stargast, das Essen und betonen Sie so weit wie möglich, dass das Ganze im Allgemeinen unter Ihrem Niveau lag.
Parken Sie nicht zufällig auf Ihrem Hofparkplatz, entschuldigen Sie, in Ihrer Garage, parken Sie ruhig am Rande der ohnehin schon engen Straße. Versuchen Sie, mit Ihren gleichgesinnten Nachbarn abwechselnd auf der rechten und linken Straßenseite zu parken, sodass Sie nur im Slalom über die gesamte Straße fahren können. Es ist aber auch gut, wenn Sie auf beiden Seiten parken, sodass zwischen Ihnen kein Platz ist.
Wenn es zufällig einen Bürgersteig gibt, umso besser. Dort parken.
Zieh dich am Wochenende schick an, steig ins Auto und ab in den Wald! Halten Sie nicht versehentlich auf dem bebauten Parkplatz an, sondern gehen Sie in den Wald, bis
- a) Das Auto bleibt nicht hängen
- b) Der Weg ist breit genug
- c) Der Förster steht Ihnen nicht im Weg
Dann parken Sie auf einem Weißdornstrauch oder einem Wildbeet und die Tour kann beginnen. Nach fünf Minuten haben Sie genug von allem, aber machen Sie trotzdem ein paar lächelnde Selfies für Facebook. #természetlágyölén #fern von der Stadt #25km-Tour #Vogelbeobachtung
Kaufen Sie drei Tomatensämlinge und pflanzen Sie sie. In einen Topf.
Starten Sie eine Petition, um den Spielplatz zu stoppen, der dort seit sechzig Jahren betrieben wird, weil der Ball laut springt.
Binden Sie sich im Herbst einen karierten Schal um den Kopf, ziehen Sie eine Schürze an, ziehen Sie das Etikett einer im Laden gekauften Marmelade ab, fügen Sie drei im Laden gekaufte Tomaten hinzu und machen Sie ein paar schöne Selfies. Sie können auch zu Insta gehen. #vidékilife #farmer #pestennincsilyen #bestbahazai
Starten Sie zur Selbstbestätigung einen TikTok-Kanal, in dem Sie die unglücklichen Stadtbewohner in Pest davon überzeugen, dass das Leben auf dem Land wunderbar ist und dass Sie nie wieder im Betondschungel leben könnten.
Schlafen Sie nachts schluchzend in Ihrem Kissen ein, verfluchen Sie den Tag, an dem Sie zehn Kilometer hinter dem Rücken Gottes (auf einer unbefestigten Straße) hierher gezogen sind, und wünschen Sie der ganzen Proletenbauernwelt und den vielen Trottelbauern in Gummistiefeln die Hölle.
Träumen Sie von endlosen Ladenreihen, klimatisierter Luft in Einkaufszentren, Kürbisgewürz-Starbucks-Lattes, dem Geruch von Gyros gemischt mit dem Geruch von Urin in U-Bahnen und dem beruhigenden Summen des 74-Busses.
Empfohlene Bildquelle: esteticaarch.hu
