È tipico della nostra società evitare il tema della morte ed è considerato tabù parlare di qualsiasi tipo di perdita. Ciò è dovuto principalmente a due ragioni: da un lato, l’ambiente di solito reagisce male quando qualcuno parla delle proprie esperienze legate al dolore e, dall’altro, impariamo fin da piccoli che non è opportuno caricare gli altri con le nostre responsabilità. sentimenti difficili.

La maggior parte di noi non ha modelli su cosa fare con il dolore e su come aiutarsi a vicenda nel cammino verso la guarigione. È un circolo vizioso da cui è difficile, ma non impossibile, uscire: di come farlo abbiamo parlato anche con la specialista in salute mentale Demeter Tünde, specialista del Grief Processing Method®.

È arrivata una delle settimane più difficili dell’anno. I candelabri dei cimiteri sono accesi ovunque nel paese, sia nel cortile della tomba che a casa, ma dobbiamo affrontare i nostri sentimenti difficili. Si avvicina la consapevolezza della finitezza della vita, dei dolori e delle angosce legate alla morte dei nostri cari e, in definitiva, alla nostra stessa impermanenza. In questa situazione instabile, anche altre perdite nella nostra vita diventano allarmanti, ed è anche possibile che ci immergiamo in profondità emotive che non osiamo raggiungere in altri periodi dell'anno. Riviviamo, sperimentiamo il dolore, che può essere molto più sfaccettato e diversificato di quanto la maggior parte della gente pensi.

Quando pensiamo al dolore vengono in mente le morti e la perdita di persone care, ma in realtà ad esso può essere associato qualsiasi tipo di perdita. Anche il lasciar andare è un processo di lutto, cioè attraversiamo processi simili quando un matrimonio finisce o quando perdiamo un lavoro. "Secondo il Grief Processing Method®, più di quaranta tipi di perdita possono capitarci durante la nostra vita. Può trattarsi di un trasloco, di una separazione, di un cambio di lavoro o di un cambiamento di fase della vita, ad esempio la nascita o la partenza dei figli, così come un sogno, una speranza o la perdita di fiducia.

È importante vedere che sperimentiamo una perdita anche quando ci troviamo in una situazione di vita più positiva, ad esempio, otteniamo un lavoro migliore o ci sposiamo, poiché la vita quotidiana a cui eravamo abituati prima cambia. Il dolore stesso è in realtà la reazione umana naturale e normale alla perdita, la somma di tutte quelle emozioni spesso diametralmente opposte che sono causate da un grande cambiamento o dallo sconvolgimento dell'ordine abituale della nostra vita," spiega Demeter Tünde.

Bel dolore, brutto dolore

Il dolore è imprevedibile. Sfortunatamente, non sappiamo mai quanto tempo richiederà il processo o cosa ci verrà richiesto in seguito, e non possiamo sperare che la strada diventi più facile dopo un certo punto prestabilito. Durante il lutto, rimbalziamo avanti e indietro tra le emozioni, è come viaggiare sulle montagne russe emotive. "Qualunque sia la perdita che stiamo soffrendo, è molto importante accettare ciò che sentiamo in questo momento. Cerchiamo di essere permissivi con noi stessi, teniamo conto che siamo unici, unico è il nostro dolore. "Non dovremmo paragonare noi stessi e il nostro dolore per la nostra perdita a quelli degli altri, e non dovremmo paragonare le nostre emozioni vissute durante il processo con le nostre perdite precedenti", consiglia Tünde nel primo turno.

In realtà, però, vediamo che molti malintesi circondano l’argomento, motivo per cui ci poniamo aspettative irrealistiche per noi stessi e il nostro ambiente. Ad esempio, abbiamo appreso dallo specialista nell’elaborazione del dolore e della perdita che le cinque fasi del dolore vengono generalmente indicate in modo errato. La psichiatra svizzera Elisabeth Kübler-Ross ha formulato queste fasi (rifiuto, rabbia, contrattazione, depressione, accettazione) in relazione ai malati terminali che ha accompagnato nei loro ultimi mesi. Se siamo sani, ma per qualsiasi motivo siamo costretti a piangere, dimentichiamo questi passaggi, non obblighiamoci a vivere le tappe!

Non esiste una ricetta per le perdite di elaborazione

Vivendo un processo di lutto, potremmo avere problemi di concentrazione, problemi di sonno o anche problemi di alimentazione e di memoria, questi sono tutti naturali, proprio come possono verificarsi tanti altri sintomi! Poiché il dolore può assumere molte forme, non dovremmo mai giudicarci o disperarci se sentiamo che non ci stiamo comportando "come dovremmo". Aiutiamo noi stessi al massimo concedendoci tempo e creando un'opportunità per sperimentare le nostre emozioni e comunicare onestamente ciò che sta accadendo dentro di noi. Tuttavia, è più tipico sorridere, fingere di essere allegri, nascondere la tristezza a causa delle aspettative degli altri - e se lo facciamo, è importante sapere: non è colpa nostra, purtroppo questo è ciò che realmente la società si aspetta da noi. noi.

"Nel vecchio mondo, quando qualcuno perdeva una persona cara, attraversava un anno di lutto. In questi casi, era appropriato per lui vestirsi di nero, per mostrare e sperimentare il suo dolore, e il suo ambiente lo accettava quando non stava bene e gli dava spazio per parlare dei suoi sentimenti e del suo dolore. Quindi la comunità aveva uno strumento che la aiutava a elaborare le perdite. Un anno potrebbe non essere stato sufficiente per superare tutte le difficoltà, ma c’era una sorta di sistema per risolvere il dolore. D’altra parte, ora i nostri cari muoiono per lo più in ospedale, quindi è più difficile per noi relazionarci con la loro perdita, e poi quando il dolore ci cade addosso, tutti si aspettano che superiamo rapidamente il dolore. Questo non vale solo in caso di morte, possiamo anche finire sul pavimento in seguito a una rottura o alla perdita del lavoro, e le sentenze rivolte a noi saranno simili. Ad esempio, "smettere di girare" così tanto sull'argomento o "andare avanti". Quando a una persona in lutto viene detto questo, non è perché ne abbia davvero bisogno, ma perché

a livello sociale non abbiamo i mezzi né i modelli per sopportare il dolore degli altri.

Non sappiamo come aiutarlo, quindi ci sentiamo impotenti, e in realtà vogliamo che vada avanti velocemente, per farla finita il prima possibile. Altre volte diciamo 'sii forte, non essere triste'. Ma se qualcuno è in lutto, perché non essere triste? Perché dovrebbe essere forte? Si sente piuttosto male, perché si aspettano ancora da lui qualcosa che in quel momento non è in grado di fare?" - spiega Demeter Tünde. Allo stesso modo, può essere difficile dopo un divorzio sentirsi dire che "non ti andava bene" o che "stai meglio senza di lui" - non dobbiamo contraddire i sentimenti dell'altra persona, soprattutto non dirlo come si sentono e non attribuiamo loro aspettative o pesi aggiuntivi cercando di aiutarli con consigli non richiesti e commenti intellettuali.

Hai tempo

Non dovremmo nemmeno aspettarci di superare rapidamente i sentimenti difficili. L'anima non lavora secondo “necessità”, non possiamo forzare la lavorazione, né aiutarci provando. Sfortunatamente, la società, anche i nostri cari più cari, ci dirà di “superarlo”, ma la realtà è che non è possibile affrettare l’esperienza del dolore.

Dobbiamo darci tempo, percorrere il sentiero oscuro che più temiamo, perché purtroppo non si può evitare.

Lo specialista sottolinea che stiamo andando fuori strada anche se ci incoraggiamo a vicenda dicendo che "il tempo risolverà tutto". Questo è un grande malinteso, perché il tempo seppellisce solo i sentimenti, non li dissolve. Se affidiamo le redini al tempo e aspettiamo e non lavoriamo con le nostre difficoltà, queste si accumulano dentro di noi. Dopo un po' tutto ciò porta all'"effetto pentola" e si prevede che la tensione "esploda fuori da noi", ad esempio sotto forma di malattia mentale o fisica. Tünde aggiunge: "quando non parliamo delle nostre difficoltà, perdite e dolore, ciò può anche portare alla solitudine. Perché cerchiamo di evitare consigli non richiesti o non vogliamo gravare sul nostro ambiente, quindi preferiamo non socializzare o incontrare nessuno. Ci ritiriamo fisicamente ed emotivamente dagli altri, il che può portare anche alla depressione nel tempo. Ecco perché è molto importante che, se non riusciamo a trovare un partner adatto nel nostro ambiente per elaborare il processo di lutto, visitiamo un gruppo di sostegno o uno specialista."

Come aiutare noi stessi e gli altri?

Invece di spingerci a elaborare la perdita, dobbiamo prima renderci conto che abbiamo il diritto di elaborare il lutto, anche se il mondo non lo suggerisce. Per fare questo, dobbiamo prima essere onesti con noi stessi, riconoscere ed etichettare i nostri sentimenti, per poi condividerli con le persone giuste. Va bene sentirsi male, e va bene parlare di come non stiamo andando bene. Possiamo portare il dolore nella vita di tutti i giorni perché può avere il suo posto tra noi, tra i nostri cari.

"Secondo il Grief Processing Method®, la cosa più importante non è giudicarci, non criticare, non iniziare ad analizzare, ma

semplicemente ascoltaci con rispetto e dignità.

Se non riusciamo a trovare un modo per farlo nel nostro ambiente, possiamo scegliere tra altre opzioni. Possiamo anche partecipare a sessioni individuali o di gruppo, dove possiamo parlare dei nostri problemi e della nostra tristezza senza che nessuno ci fornisca consigli non richiesti o idee sbagliate, e possiamo imparare un programma d'azione che ci aiuterà a superare i momenti difficili", spiega lo specialista.

Secondo lui, l'elaborazione del dolore ci dà anche l'opportunità di imparare a dire addio ai nostri sentimenti negativi, di essere in grado di perdonare noi stessi e gli altri, di essere in grado di formulare ed esprimere pensieri ed emozioni precedentemente non espressi che sono collegati a una persona perduta. , qualunque sia la ragione: un allontanamento o una morte. Tutto questo ci aiuta a ricordare con amore il passato, una relazione o un individuo perduto. Possiamo migliorare l’elaborazione del dolore, una volta che sperimentiamo che tutti i pezzi del puzzle sono andati al loro posto, e in futuro sapremo gestire bene il nostro dolore, così come quello degli altri.

Egy.hu

Immagine di presentazione: MTI/Balázs Mohai