Lo sappiamo, festeggiare i genitori non è di moda di questi tempi. Tanto più da incolpare.

Scritto da Gergely Szilvay e Zoltán Veczán

La Festa della Mamma è di nuovo qui, e si prevede che alcune femministe radicali esprimeranno ancora una volta la loro frustrazione in messaggi pubblici, secondo cui la Festa della Mamma e la politica familiare del governo mettono cumulativamente in una posizione di svantaggio le donne che non vogliono o non possono avere figli (Fede) .

Secondo la narrazione, se lo Stato incoraggia attivamente la maternità e costruisce su di essa una politica familiare, volenti o nolenti, mette in secondo piano quelle donne che... E qui, di solito, quelle che vengono citate al primo posto sono quelle che sono contrarie alla loro maternità. volontà, a causa di una malattia o di altre circostanze, non sapevano come avere figli, di cui tutte le persone sane di mente si sentono dispiaciute.

Poi c'è chi semplicemente non vuole avere figli, perché carriera, lotta per i diritti delle donne, posizione autonoma danno senso alla loro vita, vivono il loro istinto genitoriale nel triangolo cane-gatto-zia.

È loro diritto farlo, ma perché deve essere dimostrato solo per il gusto di farlo, anche nel giorno della festa della mamma?

Lo Stato, il governo, ha il diritto di sviluppare e incoraggiare pratiche – soprattutto in tempi di declino permanente della popolazione – che sostengono e danno priorità alla longevità della società, in particolare alla maternità. In questo caso, il comportamento “neutrale” provoca l’effetto opposto, soprattutto se la leadership della comunità politica in un’epoca antifamilistica non incoraggia la maternità e la paternità come carriere di grande importanza, non controbilancia i problemi strutturali – principalmente materiali e che richiede tempo - fattori che agiscono contro la formazione della famiglia e la scelta della professione genitoriale.

Per non parlare del fatto che di solito sono gli stessi ambienti a calcolare e distribuire quanto onere finanziario aggiuntivo comporta la gravidanza.

Quindi, in generale, questo è il risarcimento che le femministe radicali sono abituate a chiedere alle famiglie. Ma ovviamente c'è l'altra solita obiezione femminista, cioè che l'enfasi speciale e il sostegno della maternità creano un'atmosfera ostile per coloro che non la scelgono, oltre a motivare finanziariamente le famiglie a "rimandare le donne in cucina" , forse solo loro intraprenderlo per ragioni finanziarie, per così dire infantili, il bambino oggettivamente come fonte di denaro. Questo argomento è falso ed esagerato e non tiene conto degli interessi della società e del bene comune. Nella maggior parte dei casi, questo tipo di politica rende la vita più facile a coloro che si prendono comunque cura del bambino.

I governi di sinistra ungheresi hanno perseguito una politica cosiddetta “neutrale” – e la società ha mostrato quanto la apprezzasse:

Fu allora che il desiderio di avere figli raggiunse il suo minimo storico in Ungheria, nonostante nel paese vivessero centinaia di migliaia di donne in età fertile in più rispetto a adesso - da qui la lenta e dolorosa ripresa dalla nuova situazione ungherese. politica familiare iniziata nel 2010.

Inoltre, le femministe non vogliono nemmeno politiche neutre (del resto non ce ne sono), anzi: immaginano uno Stato fortemente interventista, con l'aiuto del quale trasformano la società secondo le loro idee, inserendosi nelle dinamiche familiari. e relazioni (ora chi dovrebbe nascondersi da cosa?)

Un buon esempio di ciò è il manuale sul “gender mainstreaming” del 2009 intitolato “From the Windward to the Mainstream”, che è stato preparato come materiale di riferimento per il governo, e secondo il quale sono necessarie “soluzioni politiche di uguaglianza”, che siano “parità di trattamento , antidiscriminazione, pari opportunità, discriminazione positiva e metodi di "mainstreaming di genere". Cioè: “una politica di uguaglianza efficace non può limitarsi a far sì che le donne raggiungano norme sociali incentrate sull’uomo e basate sugli standard maschili. Come obiettivo a lungo termine, la società e la politica pubblica nel loro insieme devono essere trasformate, poiché il problema riguarda le norme sociali fondamentali e la loro incarnazione politica istituzionale e pubblica." Infatti:

"Il primo passo verso l'integrazione della dimensione di genere è la revisione e il ripensamento delle norme e delle istituzioni sociali fondamentali

tenendo conto degli aspetti di uguaglianza tra donne e uomini. In particolare, devono essere riviste le norme sociali riguardanti i ruoli di genere, una buona famiglia, una buona forza lavoro, il valore del lavoro, il merito sul posto di lavoro, le aspettative di un buon leader o di un buon politico."

Non c’è dubbio che il cambiamento, la modellazione e la messa a punto siano necessari. Tuttavia, va molto oltre. Traduco: lo Stato deve trasformare dall'alto la società, le sue norme e il rapporto personale tra uomini e donne. Quindi, lungi dal fare una sorta di politica neutrale, la fazione femminista di sinistra farebbe una politica molto attiva, interventista e impegnata nella visione del mondo.

Di cui una parte è la desacralizzazione della giornata dedicata alla festa della mamma, mescolandola con le proprie questioni politiche. Davvero, se vuoi equipararlo: oltre alla Festa della Mamma, c'è anche la Festa del Papà: se qualcuno vuole assecondare le proprie tendenze egualitarie, può celebrare i padri in un altro giorno invece di togliere il proprio alle madri.

Ma si sa, festeggiare i genitori non è di moda di questi tempi. Tanto più da incolpare.

Libri come Orökölt sors e Szabad acarat , o più recentemente Stolen Childhood di Bea Bibók, sono comprensibilmente dei bestseller di questi tempi. Un classico sull’argomento è Toxic Parents di Susan Forward.

Fino ad allora le cose vanno bene e la loro utilità è indiscutibile, purché questi libri e le terapie che mirano a guarire e superare i traumi transgenerazionali e i cattivi modelli familiari mirino a guarire e correggere gli stati di squilibrio.

La famiglia non è perfetta, perché è composta da persone, e una frase ben scelta, l'intuizione o il riconoscimento di un buon psicologo provocano in molti un'esperienza aha, può aiutare a risolvere i problemi che ci portiamo dietro per tutta la vita, dopo ci rendiamo conto quale era il problema fino ad allora. Tutto questo è il benvenuto. Bea Bibók esprime direttamente la sua speranza che possa finalmente crescere una generazione che rifletta consapevolmente sulle ferite familiari, sul proprio modo di funzionare, e cerchi consapevolmente di sviluppare e vivere le proprie relazioni umane. Possiamo dire: forse non resterà prigioniero dei suoi schemi.

Il problema, però, è che non si fermano qui.

Toxic Parents di Susan Forward parla ovviamente di genitori che "funzionano" in modi estremi e chiaramente pessimi: genitori alcolizzati violenti, per esempio. L'autore sottolinea che le relazioni e i matrimoni dei figli di questi genitori tossici spesso non funzionano perché scelgono sempre un partner che è nel modo di lavorare del genitore tossico. E lo scelgono inconsciamente perché questo è ciò che sanno. La conclusione, dal nostro punto di vista, è che è chiaro a un estraneo che ciò che accade in queste famiglie non è normale, il genitore è davvero tossico.

D’altro canto, nella recente letteratura ungherese sui traumi transgenerazionali e sui cattivi modelli familiari, ogni genitore appare come una persona tossica che ha rovinato anche un po’ l’educazione, o non ha soddisfatto certe aspettative – che non erano nemmeno state formulate nella sua propria vita. età – e non era “abbastanza” un buon genitore”.

Parentesi: la parola "tossico" è originariamente una parola terribilmente cattiva, di importazione anglo-romana (vedi anche: mascolinità tossica e altre), inoltre in ungherese non ha solo un significato passivo, come ad es. nel caso del collegamento verbale "sostanze velenose", ma come participio aggettivale (es. avvelenatore di pozzi) presuppone anche un'azione attiva e cosciente, cioè un'azione dannosa, una malizia deliberata. Ecco perché tutti vengono confusi dalla frase "genitore tossico".

Penseremmo che essere un "genitore abbastanza bravo" significhi che non dobbiamo essere perfetti come genitori. Tranne

qui anche il genitore perfetto appare come un genitore tossico, come qualcuno che si prende troppo cura dei suoi figli.

Quindi un genitore abbastanza bravo è meglio di uno perfetto. Comprendiamo che nella psicologia contemporanea la sopravvivenza è una questione soggettiva, se qualcuno è molto ferito da un ricordo d'infanzia, ne è rimasto traumatizzato, ha impiantato in lui un cattivo schema, non lo paragoniamo ad altri modi di trattamento. Ma nella nostra mente sorge ancora la domanda: perché i genitori di bambini che crescono in famiglie relativamente ben funzionanti, amorevoli e prive di drammi, ma che per qualche motivo sono "parentificati", cioè assumono ruoli da adulti, dovrebbero essere anche "disintossicati" "con nobile semplicità.

Sicuramente tutti i genitori che fanno da genitori ai propri figli nonostante i loro migliori sforzi e buone intenzioni sono semplicemente "tossici"?

Solo perché è diverso essere il figlio di uno psicopatico violento o di un alcolizzato caotico e negligente, ed essere figlio di una madre prevedibile, premurosa e amorevole, che potrebbe essere stata lei stessa "genitorializzata", quindi anche lei genitorializza suo figlio, io per farlo, gli assegna i compiti domestici o dà la priorità alle prestazioni.

Naturalmente non è necessario idealizzare i nostri genitori. Naturalmente, se necessario, vale la pena affrontarli. Certo, a volte puoi scherzare con loro. Riscrivere le “dinamiche” familiari e quindi farsi carico del conflitto.

Ma abbiamo forti dubbi che la soluzione al mondo sarebbe quella di “affrontare” il fatto che i nostri genitori sono decisamente “tossici” se non riescono ad allevare figli con attaccamento sicuro. Siete sicuri che non sia possibile usare una terminologia più sofisticata, e usare un aggettivo meno tossico per i “casi” più moderati invece di “tossico”? Non puoi perfezionare la formulazione? Soprattutto nella nostra epoca, sensibile alle presunte "microaggressioni", non si tratta forse di una microaggressione per disintossicare tutti i genitori colpevoli?

E questo include anche l’atteggiamento latente di cambiamento del mondo che si trova in ogni entusiasmo.

Se affrontiamo il nostro modello e lo affrontiamo e mettiamo i nostri genitori nella scatola giusta ("tossici"), allora avremo fatto i conti con il passato e il futuro sarà più luminoso, perché le nuove generazioni sono già "più consapevoli" e osano rivolgersi a professionisti. Tutto va bene, ma l'esito della questione non è chiaro. Dopotutto, è apparentemente difficile essere un "genitore abbastanza bravo" e non è possibile mettere insieme tutte le relazioni familiari e offrire un rimedio universale.

Alcune persone riescono a elaborare i propri traumi, a uscire dai propri schemi, altre no; o, al contrario, per compensare, cadono dall'altra parte del cavallo, ferendo anche il bambino.

Non sembra quindi che risolveremo i problemi transgenerazionali una volta per tutte e che le rughe dell’umanità, o almeno della società ungherese, verranno appianate. Gli esseri umani sono fallibili e anche i genitori provenienti dalla nuova generazione che elaborano i loro traumi e correggono i loro schemi sono fallibili. La prossima generazione potrebbe anche essere più consapevole che si rivolgerà a uno specialista.

Se l’idea cristiana del “peccato trasmesso” può essere colta da qualche parte nella pratica, è forse il punto in cui si trasmettono i problemi transgenerazionali. È possibile migliorarsi, ma non eliminare tutto questo una volta per tutte. Gli individui possono essere aiutati, non esiste una soluzione universale e sebbene la psicologia sia molto utile, ma

gli psicologi non sono il nuovo clero e non salveranno il mondo.

Moral Man and Immoral Society del realista cristiano Reinhold Niebuhrral si pone l'accento contro le visioni psicologiche-razionaliste-scientifiche: il singolo individuo può essere in grado di perfezionarsi, forse anche le piccole comunità, ma un gruppo più grande creato dall'uomo non potrà mai perfezionarsi a causa della la legge dei grandi numeri lascia dietro di sé i problemi derivanti dalla nostra fallibilità, imperfezione e peccaminosità. E questo, sebbene Nienuhr scriva più sugli interessi, include anche problemi psicologici. Naturalmente, questo rende anche la psicologia molto importante, ma non importa quali ambizioni abbiamo, perché aspettative eccessive possono facilmente portare alla delusione.

Lasciamo andare chi ha bisogno di terapia, leggiamo semplicemente questi libri, siamo più consapevoli e che il cielo benedica il lavoro degli psichiatri. Ma forse dovremmo pensare che, sebbene esistano genitori tossici, la maggior parte dei genitori “non abbastanza bravi” sono semplicemente imperfetti e fallibili. Diciamo: umano. Madre e padre.

Mandarino

Immagine in primo piano: Pixabay