Cena Baraku Najradośniejszego - "Łzy napływają mi do oczu, moja dusza jest ciężka" - osobisty, rozdzierający serce tekst Zsuzsanny Borvendég o jej rodzinie.

„Moi rodzice również byli przegranymi zmiany systemowej. Lodówkowy socjalizm pozwolił jedynie na to, aby zaspokojenie najbardziej podstawowych potrzeb stało się celem życia i zmusił „ludność” do duchowej i duchowej ponurości. (Ludność: tak nam powiedzieli. Nie byliśmy Węgrami, zdecydowanie nie narodem, tylko populacją. Lub co najwyżej obywatelami, z zalewem obowiązków, bez praw.) Nie mieliśmy przyszłości - zbudowali ją bez nas i dla nich nazywało się to komunizmem - więc nie było co planować, tylko przetrwanie danego dnia mogło unosić się przed naszymi oczami. Zdolność do dbania o siebie została w ten sposób odebrana pokoleniom - w tym moim rodzicom. Następnie zostali zepchnięci do „wolnego świata”, aby jakoś przeżyć. Nie udało się im." „Radość” w koszarach – osobiste pismo Zsuzsanny Borvendég o ofiarach komunizmu.

Zapach i hałas „gulaszowego komunizmu” wyrył się w mojej pamięci na zawsze. Kiedy wspominam chwile z dzieciństwa, nawet najszczęśliwsze momenty spowija szara, stukająca mgła. Cienka smuga dymu z lutownicy powoli wiła się w kierunku sufitu i splatała się z niebieskawoszarym trucizną papierosa Swallow. Przez osobliwie pachnący mrok mama uśmiechnęła się do mnie załamanym, smutnym spojrzeniem i pracowała. Zawsze. W małym pokoju paneli były góry kolorowych drutów, które trzeba było przymocować do plastikowych zatyczek, a następnie związać, aby lutowanie działało lepiej. Często obok niego siedziałem. Rozmawialiśmy i trzymaliśmy się za ręce. On przylutował, ja nawinąłem sztywne kable w podanej kolejności: jeden od tyłu do prawej, drugi od przodu do lewej i tak dalej. Nawet nie musiałam tam zaglądać, wiedziałam, co gdzie jest. Zrobiłem to szybko, żeby jak najszybciej się zużyć, a w pośpiechu nie obchodziło mnie nawet, czy potarłem sobie palec – nieważne, po prostu do dzieła! Potem, kiedy nie było już tak wielu obrzydliwych, tęczowych drutów, przyszła włóczka. Były też kolorowe. Prowadnik nici umieszczony nad maszyną dziewiarską ssał i połykał puszyste sznurki, motki bawełny wirowały, podczas gdy mama ciągnęła dziwną dźwignię z uporczywą monotonią, która kierowała armię drutów dziewiarskich w zdyscyplinowany porządek, tak aby maszyna urodziła moje dziecko. Świąteczny banan.

W Boże Narodzenie zawsze pod choinką leżała kiść bananów. Wtedy był to wielki skarb. Moje pierwsze wspomnienie tego słodkiego i kremowego owocu to moment, kiedy leżę zwinięta w kłębek na chodniku obok ukochanego brata, na moście w Komárom (granica wstydu w Trianon) i żuję banana. Obok nas stoi nasza mama, która z ręką na biodrze kłóci się z pogranicznikiem: nie da nam, jak nie będziemy mogli zabrać do domu, dzieci tu zjedzą. I zjedliśmy to. Nic z tego nie rozumiałem, ale początkowo smak niebiańskiej manny w ustach wydał mi się zabawny. Wtedy absurd sytuacji i otoczenia powoli zadomowił się w mojej dziecięcej duszy, armia uzbrojonych umundurowanych mężczyzn górujących nad nami, którzy niegodnie walczą z moją Matką, stała się przerażająca. A tymczasem jedliśmy spokojnie. Po prostu patrzyłem i nie rozumiałem, dlaczego tak bardzo potrzebowali moich bananów. Zastanawiam się, czy jeśli przekroczymy tę barierę, czy nie wytną mnie z brzucha, tak jak myśliwy wyciął Czerwonego Kapturka z wilka? Nie ścinali, ale potem niezliczoną ilość razy przemycaliśmy przez ten sam most ryż i cukier, bo tam było taniej. Serce waliło mi w gardle, gdy pogranicznicy wyjrzeli przez okno trabanta, otworzyli bagażnik i poinstruowali nas badawczo-podejrzliwym spojrzeniem iw nieprzyjazny sposób.

Nie lubiłem mundurów, bałem się ich. Bałem się niekończących się sowieckich konwojów, których nie dało się wyprzedzić. Kiedy nadeszli, cierpliwie czailiśmy się za nimi, a mój bystry umysł desperacko protestował przeciwko czołgom, nienawidząc ich tak, jak nienawidziłem czerwonych flag 15 marca. Kiedyś zapytałem nauczyciela, dlaczego rosyjska flaga jest na zewnątrz, kiedy pokonali wojnę o niepodległość? Myślałem o '48, nie miałem pojęcia o '56. Ale powietrze jest zamarznięte.

Maszyna dziewiarska wyrzucała kocie spodnie, swetry i szaliki. Były niewiarygodnej wartości, zostały wykonane na podstawie zakupionych od FRZ modeli magazynów modowych Burda, nie były sprzedawane w domach towarowych Centrum. Zamówienia wciąż napływały. Zmechanizowane druty stukały i stukały, przygotowano też „prezentowe” drobiazgi dla ekspedientek, które wymownym spojrzeniem brały paczkę podczas pierwszych wypraw na rakietach śnieżnych, by wynieść kiść bananów z magazynu (pod ladą ) pod koniec grudnia, które koniecznie były tam żółte w Wigilię pod choinką.

Siedziałam w dymie papierosowym, obszyta, uszyta, zapięta na guziki i rozmawiałyśmy. Jeśli nie rozmawialiśmy, ja czytałem. Bardzo. Dużo tego. To był jedyny sposób na wyrwanie się z szaro-dymnego mroku. Pochłaniałem książki, podczas gdy moje ręce się poruszały. Nawlekłam druty, przyszyłam guziki. Nie było zatrzymania. Moja mama często przebywała w szpitalu, była już chora, kiedy się urodziłem. Zawsze były operowane, czasem tym, czasem tamtym. Plecy miał pogięte od ogromu pracy, bo z jego renty nie moglibyśmy żyć. Dostał rentę, bo był chory, ale to nie miało znaczenia. Pracował dzień i noc.

Mój ojciec grał w gry. Często stał przed tokarką przez 16 godzin. Amputowano mu też obie nogi. Dziś siedzi na wózku inwalidzkim i bezwiednie patrzy przed siebie. Ale oni stworzyli dla mnie „gulaszowy komunizm”, dali mi to, co mogło mi dać konsumpcyjne społeczeństwo „najradośniejszych koszar”.

Nie jeździliśmy na wakacje, ale mieliśmy małą działkę w sąsiedniej wsi, gdzie przez cały rok uprawialiśmy groch, fasolę, ziemniaki i pomidory. Tak, sadzenie, sianie, pielenie i kopanie nastąpiło po obszyciu i drutowaniu, szyciu i wiązaniu. I byli wdzięczni, że mogli przynajmniej walczyć. Tak się po prostu stało, inaczej nie dostałbym się na uniwersytet. Tak się bawiono w koszarach…

Moja matka zapracowała się na śmierć. Przeklęty dym papierosa Swallow przeniknął jego płuca i zaparł mu dech w piersiach. Zostawił mnie tutaj. Poszedł za swoim synem, który padł ofiarą nieuważnego kierowcy autobusu rok lub dwa po zjedzeniu bananów na poboczu drogi. Wiem, że tam jest jej lepiej, ale tak bardzo chcę, żeby zobaczyła, że ​​cierpienie, nadludzka ofiara nie poszła na marne: jej córka dotrwała do matury, a nawet dalej.

Mój dziadek żył długo. Mój dziadek, który wędrował za zakrętem Donu, przeżył sowiecką niewolę i przechytrzył komunistów, pochował całą trójkę swoich dzieci. Należał do jeszcze szczęśliwszego pokolenia, dorastał w okresie międzywojennym. Przeżył kataklizmy pożogi, jako małe dziecko uciekł z rodziną z Wyżyn w obawie przed śmiercią, był pasażerem Donu, a potem osłaniał odwrót. Ukrywał Żydów, dostał się do niewoli, nie dostał pracy, musiał pracować jako włóczęga, żeby najstarsza córka dostała się na medycynę, czyli wiódł przeciętne, dwudziestowieczne węgierskie życie. A jednak miał największe szczęście, żył 92 lata. Jego dzieci nie mają nawet pięćdziesiątki.

Jak słyszę, jak dużo lepiej było w systemie Kádára, to ściska mnie w żołądku: o czym oni gadają? Komunizm odebrał wiarę, duszę, piedestał. Co Cię trzyma, co daje Ci siłę, co Cię podnosi na duchu w trudnych chwilach. Złamał, torturował, okradł człowieka, a potem zostawił go samego. A jednak „cała władza należała do moich rodziców” – tak mówili. To byli LUDZIE, pisany wielkimi literami. Byli to prawdziwi proletariusze: robotnicy dniówkowi ośmiu godzin pracy, ośmiu godzin samozatrudnienia, ośmiu godzin rozpaczy. Nie był dobry w systemie Kádár. Na próżno miałem beztroskie dzieciństwo, na próżno stać godzinami w kolejce po pudełko klocków Lego, a potem mogłem zbudować sobie wymarzony świat z kolorowych klocków: cena była za wysoka.

Moi rodzice byli ofiarami „miękkiej dyktatury”, podobnie jak mój dziadek. Nie złamały go też wojny światowe, ale „rakotwórcze życie” w Kádár, które skazało go na nienaturalny los stania nad grobami trójki swoich dzieci.

Moi rodzice również byli przegranymi zmiany systemowej. Lodówkowy socjalizm pozwolił jedynie na to, aby zaspokojenie najbardziej podstawowych potrzeb stało się celem życia i zmusił „ludność” do duchowej i duchowej ponurości. (Ludność: tak nam powiedzieli. Nie byliśmy Węgrami, zdecydowanie nie narodem, tylko populacją. Lub co najwyżej obywatelami, z zalewem obowiązków, bez praw.) Nie mieliśmy przyszłości - zbudowali ją bez nas i dla nich nazywało się to komunizmem - więc nie było co planować, tylko przetrwanie danego dnia mogło unosić się przed naszymi oczami. Zdolność do dbania o siebie została w ten sposób odebrana pokoleniom - w tym moim rodzicom. Następnie zostali zepchnięci do „wolnego świata”, aby jakoś przeżyć. Nie udało im się.

Obchodzi się dzień pamięci ofiar komunizmu. Łzy w moich oczach, moja dusza jest ciężka. Myślę o nich io setkach milionów zamordowanych, torturowanych, upokorzonych, okaleczonych i zrujnowanych. Dla nas wszystkich, którzy wciąż dźwigamy ból i ciężary. Pamiętam i piszę. Tylko to mogę zrobić dla nich, dla nas samych, żeby to się nigdy więcej nie powtórzyło. I modlę się w ciszy: Boże, błogosław Węgrom i uwolnij ich od zła!

źródło: PS

Tkacze w Győr, 1951. Numer identyfikacyjny fotografii. Tamás Konok. źródło: fortepan