Typowe dla naszego społeczeństwa jest unikanie tematu śmierci, a mówienie o jakiejkolwiek stracie uważane jest za tabu. Są ku temu dwie główne przyczyny: z jednej strony otoczenie zazwyczaj źle reaguje, gdy ktoś opowiada o swoich przeżyciach związanych z żałobą, a z drugiej strony już od najmłodszych lat uczymy się, że nie należy obarczać innych swoimi problemami. trudne uczucia.

Większość z nas nie ma modeli, jak poradzić sobie z żałobą i jak pomagać sobie nawzajem na drodze do uzdrowienia. To błędne koło, z którego wydostanie się jest trudne, ale nie niemożliwe – o tym, jak to zrobić, rozmawialiśmy także ze specjalistką ds. zdrowia psychicznego Demeter Tünde, specjalistką od Metody Przetwarzania Żalu®.

Nadszedł jeden z najcięższych tygodni w roku. Świeczniki cmentarne zapalają się w całym kraju, czy to na cmentarzu, czy w domu, ale stawiamy czoła naszym trudnym uczuciom. Zbliża się świadomość skończoności życia, bólów i niepokojów związanych ze śmiercią bliskich, a ostatecznie z naszą własną nietrwałością. W tej niestabilnej sytuacji niepokojące stają się także inne straty w naszym życiu, możliwe jest też, że pogrążymy się w emocjonalnych głębinach, do których nie mamy odwagi sięgnąć w innych porach roku. Na nowo przeżywamy, doświadczamy żałoby – która może być o wiele bardziej wieloaspektowa i różnorodna, niż większość ludzi myśli.

Kiedy myślimy o żałobie, przychodzą nam na myśl śmierć i strata bliskich, ale tak naprawdę każdy rodzaj straty może się z nią wiązać. Wszelkie odpuszczanie jest także procesem żałoby, to znaczy, że przechodzimy przez podobne procesy, gdy rozpada się małżeństwo lub gdy tracimy pracę. „Według Metody Przetwarzania Żalu® w ciągu naszego życia może nas spotkać ponad czterdzieści rodzajów strat. Może to być przeprowadzka, rozstanie, zmiana pracy lub zmiana etapu życia, na przykład narodziny lub wyjazd dzieci, ale także marzenie, nadzieja lub utrata zaufania.

Ważne jest, aby zobaczyć, że doświadczamy straty nawet wtedy, gdy znajdziemy się w bardziej pozytywnej sytuacji życiowej, na przykład znajdziemy lepszą pracę lub wyjdziemy za mąż, ponieważ życie codzienne, do którego byliśmy przyzwyczajeni przed zmianami. Smutek sam w sobie jest w rzeczywistości naturalną i normalną ludzką reakcją na stratę, sumą wszystkich często diametralnie przeciwstawnych emocji, które są spowodowane dużą zmianą lub zakłóceniem zwykłego porządku naszego życia” – wyjaśniła Demeter Tünde.

Dobry smutek, zły smutek

Smutek jest nieprzewidywalny. Niestety, nigdy nie wiemy, ile czasu zajmie ten proces ani czego będzie się od nas wymagać dalej, i nie możemy mieć nadziei, że po pewnym z góry określonym momencie droga będzie łatwiejsza. Podczas żałoby skaczemy pomiędzy emocjami, to jak jazda na emocjonalnej kolejce górskiej. „Bez względu na to, jaką stratę opłakujemy, bardzo ważne jest, aby zaakceptować to, co czujemy w tej chwili. Starajmy się być dla siebie pobłażliwi, miejcie na uwadze, że jesteśmy wyjątkowi, wyjątkowy jest nasz smutek. „Nie powinniśmy porównywać siebie i swojego żalu z powodu straty z żałobą innych osób i nie powinniśmy porównywać naszych emocji doświadczanych w trakcie tego procesu z własnymi, wcześniejszymi stratami” – radzi Tünde w pierwszej rundzie.

W rzeczywistości jednak widzimy, że wokół tematu panuje wiele nieporozumień, dlatego stawiamy sobie nierealistyczne oczekiwania wobec siebie i swojego otoczenia. Na przykład od specjalisty ds. żałoby i radzenia sobie ze stratą dowiedzieliśmy się, że zazwyczaj błędnie określa się pięć etapów żałoby. Szwajcarska psychiatra Elisabeth Kübler-Ross sformułowała te etapy (odrzucenie, złość, targowanie się, depresja, akceptacja) w odniesieniu do osób nieuleczalnie chorych, którym towarzyszyła w ostatnich miesiącach ich życia. Jeśli jesteśmy zdrowi, ale z jakiegoś powodu jesteśmy zmuszeni do żałoby, zapomnijmy o tych krokach, nie zmuszajmy się do przeżywania kolejnych etapów!

Nie ma przepisu na straty przetwórcze

Przeżywając proces żałoby, możemy mieć problemy z koncentracją, problemy ze snem, a nawet problemy z jedzeniem i pamięcią – wszystko to jest naturalne – tak jak może wystąpić wiele innych objawów! Ponieważ smutek może przybierać różne formy, nigdy nie powinniśmy się osądzać ani wpadać w rozpacz, jeśli czujemy, że nie zachowujemy się „tak, jak powinniśmy”. Najbardziej pomagamy sobie dając sobie czas i stwarzając możliwość przeżycia swoich emocji i szczerej komunikacji o tym, co się w nas dzieje. Jednak bardziej typowe jest to, że uśmiechamy się, udajemy wesołych, ukrywamy swój smutek pod oczekiwaniami innych ludzi – a jeśli to robimy, warto wiedzieć: to nie nasza wina, niestety tego właśnie oczekuje społeczeństwo nas.

„W starym świecie, gdy ktoś stracił ukochaną osobę, przeżywał roczną żałobę. W takich przypadkach właściwe było, aby ubrał się na czarno, aby pokazać i przeżyć swój smutek, a otoczenie akceptowało go, gdy nie czuł się dobrze i dawało przestrzeń do rozmowy o swoich uczuciach i bólu. Społeczność miała więc narzędzie, które pomogło im przeboleć straty. Rok może nie wystarczył, aby pokonać wszystkie trudności, ale żałoba miała swój system. Z drugiej strony, teraz nasi bliscy najczęściej umierają w szpitalu, więc trudniej jest nam oswoić się z ich stratą, a potem, gdy spada na nas smutek, wszyscy oczekują, że szybko uporamy się z bólem. Nie dzieje się tak tylko w związku ze śmiercią, możemy też wylądować na podłodze po rozstaniu czy utracie pracy, a wyroki kierowane do nas będą podobne. Na przykład, aby „przestać tak kręcić” w temacie lub „przejść dalej”. Kiedy mówi się to żałobnikowi, nie dlatego, że naprawdę tego potrzebuje, ale dlatego, że

na poziomie społecznym nie mamy środków ani modeli, aby znosić ból innych.

Nie wiemy, jak mu pomóc, więc czujemy się bezsilni, a właściwie chcemy, żeby szybko poszedł dalej, żeby to wszystko jak najszybciej się skończyło. Innym razem mówimy: „bądź silny, nie smuć się”. Ale jeśli ktoś jest w żałobie, dlaczego nie miałby się smucić? Dlaczego ma być mocny? Po prostu czuje się dość źle, dlaczego wciąż oczekują od niego czegoś, czego w tej chwili nie jest w stanie zrobić?” – wyjaśnia Demeter Tünde. Tak samo po rozwodzie może być trudno usłyszeć, że „on do ciebie nie pasuje” albo że „lepiej ci będzie bez niego” – nie powinniśmy zaprzeczać uczuciom drugiej osoby, zwłaszcza nie mówić o tym jak się czuć i nie nakładaj na nich dodatkowych oczekiwań ani dodatkowego ciężaru, starając się pomóc niechcianymi radami i intelektualnymi komentarzami.

Masz czas

Nie powinniśmy też oczekiwać, że szybko uporamy się z trudnymi uczuciami. Dusza nie pracuje według „konieczności”, nie możemy na siłę przetwarzać, ani nie pomagamy sobie próbami. Niestety społeczeństwo, nawet nasi najbliżsi, będzie nam mówiło, żebyśmy „pogodzili się z tym”, ale rzeczywistość jest taka, że ​​odczuwania bólu nie można przyspieszać.

Musimy dać sobie czas, aby przejść ciemną ścieżką, której boimy się najbardziej, bo niestety nie da się jej uniknąć.

Specjalista zwraca uwagę, że błądzimy nawet jeśli zachęcamy się nawzajem, że „czas wszystko rozwiąże”. To duże nieporozumienie, bo czas jedynie zakopuje uczucia, a nie je rozpuszcza. Jeśli oddamy wodze czasowi i po prostu będziemy czekać, ale nie będziemy pracować nad naszymi trudnościami, kumulują się one w nas. Po pewnym czasie wszystko to prowadzi do „efektu garnka”, a napięcie ma z nas „wyskoczyć”, na przykład w postaci choroby psychicznej lub fizycznej. Tünde dodaje: „kiedy nie mówimy o naszych trudnościach, stratach i smutku, może to również prowadzić do samotności. Ponieważ staramy się unikać niechcianych porad lub nie chcemy obciążać naszego otoczenia, dlatego wolimy nie utrzymywać kontaktów towarzyskich ani się z nikim nie spotykać. Fizycznie i emocjonalnie oddalamy się od innych, co z czasem może nawet prowadzić do depresji. Dlatego bardzo ważne jest, abyśmy, jeśli nie możemy znaleźć w swoim otoczeniu odpowiedniego partnera, który przeprowadzi proces żałoby, udali się do grupy wsparcia lub do specjalisty.”

Jak pomóc sobie i innym?

Zamiast namawiać nas, abyśmy przepracowali stratę, musimy najpierw zdać sobie sprawę, że mamy prawo do żałoby, nawet jeśli świat tego nie sugeruje. Aby to zrobić, musimy najpierw być ze sobą szczerzy, rozpoznać i nazwać swoje uczucia, a następnie podzielić się nimi z właściwymi osobami. Nie ma nic złego w tym, że czujesz się źle i możesz rozmawiać o tym, że nie radzisz sobie dobrze. Możemy wnieść smutek w codzienność, bo może mieć swoje miejsce – wśród nas, wśród naszych bliskich.

„Według Metody Przetwarzania Żalu® najważniejsze jest, aby nas nie osądzać, nie krytykować, nie zaczynać analizować, ale

po prostu słuchajcie nas z szacunkiem i godnością.

Jeśli nie możemy znaleźć sposobu, aby to zrobić w naszym środowisku, możemy wybrać inną opcję. Możemy także wziąć udział w sesjach indywidualnych lub grupowych, podczas których porozmawiamy o naszych problemach i smutkach, nie podrzucając nam niechcianych rad i błędnych przekonań, a także poznamy program działania, który pomoże nam przetrwać trudne chwile – wyjaśnia specjalistka.

Według niego przetwarzanie żałoby daje nam także możliwość nauczenia się żegnania z naszymi negatywnymi uczuciami, umiejętności wybaczania sobie i innym, formułowania i wyrażania niewypowiedzianych wcześniej myśli i emocji, które łączą się z utraconą osobą. bez względu na powód: albo przeprowadzka, albo śmierć. Wszystko to pomaga nam pamiętać przeszłość, utracony związek lub osobę z miłością. Możemy poprawić radzenie sobie ze smutkiem, gdy doświadczymy, że wszystkie elementy układanki wskoczyły na swoje miejsce, a w przyszłości będziemy wiedzieć, jak dobrze radzić sobie ze smutkiem własnym i innych.

Egy.hu

Wyróżniony obraz: MTI/Balázs Mohai