Smutek i pójście dalej: „Twój zmarły krewny prawdopodobnie chce, abyś kontynuował”.

„Twoja nieobecność pozostawiła pustkę, której nie da się wypełnić ” – często czytamy na Facebooku, na stronach osobistych osób, które straciły kogoś bliskiego lub które z bólem serca wspominają w rocznicę jego śmierci. Według Enikő Ferenczi, pastora unitarnego i specjalisty ds. zdrowia psychicznego, po pewnym czasie żałobnik uczy się żyć ze stratą, ból ustępuje, ale zajmuje to co najmniej pół roku. Jako profesjonalista wiele „utkniętych smutków” Tak naprawdę nie ma znaczenia, w jaki sposób staramy się pomóc osobie pogrążonej w żałobie w procesie śmierci, ale są rzeczy, w których naprawdę możemy pomóc.

„Ten, którego kochaliśmy, ten, który do nas należał, ten, z którym mieliśmy silną więź, myślę, że zawsze będzie nam go brakowało, ale po prostu uczy się żyć z tym brakiem. Idzie dalej, naturalnie pamiętając”

– zaczął Enikő Ferenczi, pastor unitarian i specjalista ds. zdrowia psychicznego, którego zapytaliśmy o to, jak żyć po stracie bliskiej osoby.

„Teraz to brzmi trochę brzydko, ale w kręgach zawodowych jesteśmy przyzwyczajeni do mówienia, że ​​żałoba ma również metodologię: jest to dłuższy proces, ale po pewnym czasie widać, że żałoba trochę ustępuje”

wyjaśnił.

Z jego doświadczenia wynika, że ​​ból ustępuje po co najmniej pół roku.

„Po pół roku przekonaliśmy się, że da się z tym żyć. Oczywiście zależy to też od rodzaju śmierci, jednak zazwyczaj jest to czas, po którym następuje ulga. Po rocznej żałobie, która jest zwyczajowa w tutejszej kulturze, następuje już wiele zmian: widzimy, że żałobnik może wrócić do normalności.

– zauważył. Dodał, że nie zawsze da się rozstać się ze zmarłym i ruszyć dalej. „Jako profesjonaliści spotykamy się z wieloma utkniętymi żałobami. Są oznaki, że ktoś nie przekroczył tej granicy. W takich przypadkach sytuacja jest znacznie bardziej skomplikowana, może być jej więcej patologicznych wersji, a także zdarza się, że ktoś bardzo utknie w tej żałobnej roli, co wręcz stanowi dla niego swego rodzaju ochronę przed światem. Jako terapeuta rodzinny nauczyłem się – i zwykliśmy na to zwracać uwagę – że zdrowa, czyli wyleczona postawa polega na tym, że człowiek po pewnym czasie kontynuuje swoje życie – wskazała specjalistka.

Możemy również przetworzyć to, co nie do zniesienia

Zdaniem Enikő Ferenci rytuały pomagają, są potrzebne, aby przepracować żałobę i ruszyć dalej. Pamięć pomaga i jest zdrowa, bo jak mówił, zgodnie z wiarą każdego, jest on w jakiś sposób związany z bliskimi.

„W naszej kulturze dobrze znanym zwyczajem jest chodzenie na cmentarz, aby pamiętać i zapalić znicz. To są bardzo piękne obrzędy, których potrzebujemy. Nie oznacza to, że nie przepracowaliśmy żałoby, ale po prostu pamiętamy o Tym, który był dla nas ważny”

– specjalistka podkreśliła rolę naszych nawyków.

Zapytaliśmy także, jak osoba, która musi doświadczyć tragedii utraty dziecka, może ruszyć dalej. Enikő Ferenci nie raz spotkała się z taką sytuacją jako kapelan szpitalny.

„Myślę, że to najtrudniejsza część. Widziałem to głównie w szpitalu, gdzie przez dwadzieścia lat pracowałem jako kapelan szpitalny. Najtrudniej było dla mnie na oddziale onkologii dziecięcej, bo jakoś tak jesteśmy – nawet jeśli jesteśmy bardziej duchowi czy nawet bardziej religijni – jeśli chodzi o osobę dorosłą, to możemy powiedzieć, że miał jeszcze przeżyte życie, pozostawił po sobie wspomnienia i dzieci, uważamy jego stratę za najbardziej niesprawiedliwą. Mam też wielu klientów, którzy stracili swoje dorosłe lub niepełnoletnie dzieci i popadli w swego rodzaju utkwioną żałobę, ale widziałam niezliczone historie, w których rodzicom udało się to pokonać. To także dla mnie pocieszająca postawa: widzieć, że człowiek jest w stanie unieść nawet te ciężary, które często wydają się niezwykle trudne lub nie do uniesienia” – zauważył.

Potrzebuje kogoś, kto będzie przy nim

Zarówno profesjonaliści, jak i osoby nieprofesjonalne mogą pomóc osobom pogrążonym w żałobie, ale tak naprawdę nie ma znaczenia, w jaki sposób to zrobią.

„Zawsze pytam go, jaka jest jego wiara. Kto wierzy, co jest bardzo ważne w terapii. Naprawdę można się w to zaangażować. Wiara religijna służy jako zasób dla człowieka, ponieważ osoba, która wierzy, że spotka swoją ukochaną, jest nadal wiarą uspokajającą w porównaniu z przekonaniem, że nigdy więcej go nie spotka. Zawsze polegam na zasobach klienta, a to bardzo pomaga”

wyjaśnił.

Co powinna powiedzieć osoba, która jest z osobą w żałobie, ale nie jest profesjonalistką? - w związku z tym Enikő Ferenczi zaleca, aby „nie być mądrym” i nie okazywać empatii, mówiąc, że możesz doświadczyć sytuacji drugiej osoby. Najlepiej zapytać, jak możesz pomóc.

„Nie sądzę, żebyśmy kiedykolwiek mogli postawić się w sytuacji, której sami nie przeżyliśmy i osoba pogrążona w żałobie nie musi tego robić. Osoba pogrążona w żałobie potrzebuje kogoś, kto będzie przy niej. W takich przypadkach słowa mogą być zupełnie nieważkie. Bardzo często słyszymy tanie pocieszenia, które wypowiedziane naprawdę trafiają w sedno i są nic nie warte, ale można zapytać: »słuchaj, dużo o Tobie myślę. Jestem tu, możesz na mnie liczyć. Czy mogę Panu pomóc?''

- poradził Enikő Ferenczi.

Daje to osobie pogrążonej w żałobie szansę na otwarcie się, a często widać, że pomaga też rozmowa o zmarłym – dodała specjalistka. „Ważne jest, aby móc dzielić się z kimś historiami, nawet jeśli opowiadałeś im niezliczoną ilość razy. Uzdrawia tym swoją duszę. Często samo bycie razem pomaga: bycie tam, dzięki czemu czuję, że jesteś dla mnie ważny, że cię kocham, to też może bardzo pomóc. Jednocześnie pomocne mogą być również rzeczy, które wytrącają Cię z normalnego rytmu dnia, ponieważ osoby pogrążone w żałobie, szczególnie w pierwszym okresie, mają tendencję do pogrążania się w bólu. Ta całkowita odległość od społeczeństwa jest na początku naturalna, gdyż nie potrzebują towarzystwa riksz i dobrego humoru. Fakt, że po pewnym czasie jest w stanie powrócić do codziennego życia, jest oznaką wyzdrowienia i przetworzenia” – następnie wymienił możliwości pomocy.

Jeśli nie da się rozstać ze zmarłym i żyć dalej, zdaniem Enikő Ferenczi, zdecydowanie pomocna jest wizyta w grupie żałobnej lub u psychologa.

„Myślę, że dobrze jest należeć do grup jeszcze przed końcem roku żałoby. Bardzo wierzę w siłę grup. Dużo też pracuję w grupach, ich dynamika jest zupełnie odmienna od indywidualnej opieki duchowej, ale to zależy od składu, komu w czym pomaga.”

- wyjaśnił, podkreślając, że absolutnie nie ma sensu na siłę. „Niektórzy uważają, że dobrze jest chodzić do ludzi i dzielić się swoimi problemami, a niektórzy nie czują się z tym komfortowo, ale warto zaoferować to jako szansę. W Transylwanii jest coraz więcej grup żałobnych, a dla żałobnika samo ubieranie się, wyjście, nietypowe wyjście może wiele znaczyć” – zauważył.

„Ja mówię, że życie jest tak cenne, że nie warto żyć, nie mogąc doświadczyć jego pełni. Po zakończeniu roku żałoby możesz pomyśleć, że Twój zmarły krewny również musi chcieć, abyś wrócił do normalnego życia i kontynuował. Oto zdania, którymi możesz pomóc”

- doradził jako ostatnie słowo Enikő Ferenczi.

Masturbujesz się

Wyróżniony obraz: Ilustracja/Tylko Agnes/Pixabay