La situazione è che in futuro chiunque può non solo pensarlo, ma anche descriverlo senza ulteriori indugi, secondo le nuove linee guida di Facebook su abusi e molestie. Non bisogna temere repliche selettive, ban più o meno lunghi o permanenti, e probabilmente non avere decine di follower che augurano la morte di qualche personaggio pubblico, che grideranno la conferma come un'eco virtuale. Sic transit gloria mundi - si potrebbe dire, se non fosse che il più grande social ora ne sta sanzionando, come a grande richiesta, la prassi esistente, conferendo diritti extra alla mafia in nome della della controselezione

Tuttavia, non è senza ragione che temo che la gloria del mondo sia passata, se guardo in direzione del sole che tramonta, anche se è indubbiamente difficile per la rana le cui manine tendenti alle braci sotto la pentola hanno trasportava a lungo la legna per percepire la temperatura dell'acqua. Ma di cosa si tratta?

Sulla base dell'articolo del Guardian, Index ha scritto che un documento di trecento pagine pubblicato alla fine dello scorso anno descrive in dettaglio le nuove linee guida di Facebook, che consentono, tra le altre cose, di augurare la morte di personaggi pubblici di una volta. Naturalmente, questo privilegio non è concesso a privati, ma solo a personaggi pubblici, e l'Impero Cukorhegyi rivelerà anche chi sono esattamente. La definizione è molto ampia, invano, la regola, la regola (di gomma), ma tutti i politici appartengono a questa cerchia - spero non ci siano eccezioni, altrimenti il ​​​​mio caporedattore potrebbe avere mal di testa - indipendentemente dal livello che ha è in politica e se è stato eletto o meno, così come i giornalisti che

scrivono o comunicano oralmente in pubblico.

Diciamo che noi in fondo siamo già abituati alle cure liberali, ma cosa succederà a te, caro buon capitale szaGma, che abiti laggiù dall'altra parte della montagna dello specchio? Mi preoccupo per te!

Qualsiasi vlogger, influencer o chiunque abbia una reputazione online che abbia più di centomila follower o fan su uno dei propri account di social media è anch'esso considerato un personaggio pubblico, e persino apparire nelle notizie è sufficiente per privare i delinquenti della protezione. Quindi, se un Jimmy medio, che sorprende un bambino prima che passi con noncuranza davanti all'autobus, e indossa un cappello o una maglietta con sopra il nome di Trump, ora non solo può baciare le scarpe degli attivisti del BLM, ma deve - essendo un personaggio pubblico, giusto - sopportare i commenti "ti ammazzo stronzo" su Facebook. Invano, aspettati il ​​\u200b\u200bbene per una buona azione.

Personaggi pubblici sono anche coloro che sono stati menzionati in almeno cinque articoli, titoli, sottotitoli o anticipazioni negli ultimi due anni, ad eccezione dei minori di tredici anni. Ciò è particolarmente rassicurante, perché in questo modo un vlogger di terza media può essere mandato alla distruzione, visto che presumibilmente ha compiuto quattordici anni. Certo, "non sa cosa aspetta, cosa aspetta, cosa aspetta lui", ma chi se ne frega?

A proposito, torniamo ai cinque articoli o titoli! Immaginiamo cosa direbbe la zia Mari se il suo padrone - che ha fermato un borseggiatore tentato dalle nostre risorse occulte con il suo deambulatore sul carrello numero 78, e quindi meritatamente arrivato in prima pagina del 444, e da lì sono subentrati gli altri obiettivi indipendenti la notizia - , il giorno dopo che è diventato un personaggio pubblico, la sua pagina social è stata inondata di auguri del tipo "il cancro ti mangerà l'intestino". Indovina un po? Se questo non lo porta via, allora lo farà questo?

Un altro elemento degno di nota del nuovo regolamento è che possono essere raffigurati liberamente coloro che sono morti prima del 1900, così come personaggi di fantasia, come il Profeta, che, a seconda dei punti di vista, possono anche soddisfare entrambi i criteri e ricevere un doppio inchino da i suoi nemici; almeno fino al prossimo Charlie Hebdo. E se qualcuno dovesse postare per tutta l'eternità che la Principessa Leia o Dorothy di Oz è un punto-punto-punto punto-punto-punto, d'ora in poi andrà bene anche così, al massimo una brace, ma può svilupparsi un dibattito costruttivo su che inesistente è la cagna più grande.

Alla fine, la legittimazione della morte cerebrale da parte di Facebook avvantaggia alcuni, mentre altri no, in ogni caso, è probabile che la sezione commenti del DK preveda un anno entusiasmante, per diversi motivi: chi ha ascoltato il loro dio invece dei medici possono essere decimati dal Covid, ma quelli che sopravvivono al contagio, ora possono "legittimamente" fare quello che fino ad ora il grande fratello li guardava solo con un mezzo sorriso.

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