Dopóki moja córka nie powiedziała: „Mamo, chcesz odzyskać swoje dawne życie, ale to niemożliwe”, nie wiedziałam, co mi jest, myślałam, że to z żalu i musiałam w tym umrzeć – mówi 78-letnia Júlia, która dwa lata temu straciła męża po nagłej chorobie.

Pięćdziesiąt dwa lata spędzone na zakładaniu rodziny, budowaniu i wspólnej pracy, po których nastąpiła tragiczna nagła strata partnera, przyniosły wyraźne zmiany nie tylko w życiu żony, ale także w życiu rodziny. Historia Julii i jej otoczenia żywo rzuca światło na różnice – tak jak nie ma dwóch takich samych ludzi, nie ma dwóch takich samych dróg życiowych – ale także na punkty wspólne, na fakt, że kryzys utraty ziemi na starość wpływa na życie każdego z nas w pewnym momencie i w jakiś sposób. Rozwiązanie nigdy nie jest łatwe, ale nie jest też niemożliwe.

Co mówią dane?

Faktem jest, że odsetek osób w wieku 65 lat i starszych na Węgrzech wzrósł prawie dwa i pół razy w ciągu ostatnich sześciu i pół dekady: podczas gdy w 1949 r. procent. W dzisiejszych czasach palącym problemem stało się starzenie się społeczeństwa, przerzedzenie pewnej grupy wiekowej, jednak fakt ten przesłania fakt, że klasyczne, oparte na wieku wskaźniki demograficzne mają jedynie ograniczoną informację opisującą proces starzenia. Według badań, które stawiają na pierwszym miejscu poprawę wieku i zdrowia, starzenie się nie stanowi takiego obciążenia dla społeczeństw w przypadku, gdy wyższa oczekiwana długość życia charakteryzuje się spadkiem śmiertelności, zmniejszeniem niepełnosprawności w pracy i zwiększeniem zdolności poznawczych.

Pod tym względem proces starzenia się nie pokazuje przede wszystkim, o ile średnio starzeje się populacja w kategoriach wieku bezwzględnego, ale raczej to, że osoby starsze są zdrowsze i żyją dłużej, a ich oczekiwana długość życia jest wyższa niż poprzednich pokoleń w tradycyjnym sensie ; badania te podkreślają potencjał produktywności osób starszych. W literaturze poświęconej zależności ekonomicznej zwykle zwraca się uwagę na obciążenie, jakie zmiana struktury wiekowej nakłada na społeczeństwo w zakresie generowania dochodów, jednak ważną rolę w tych wyliczeniach odgrywa to, że ekonomiczny cykl życia nie jest określony przez ustalone granice wiekowe, lecz raczej według generowanych dochodów i poziomu konsumpcji. Wyniki pokazują, że obciążenie związane ze starzeniem się społeczeństwa wzrasta, ale zmiana nie jest bynajmniej tak wyraźna, jak przewidują wskaźniki demograficzne.

Trudno jest przesadzić stare drzewo

Jednak za liczbami zawsze kryją się indywidualne losy usiane sukcesami i/lub porażkami. To dziwne, że podczas gdy według literatury międzynarodowej śmierć partnera bardziej dotyka mężczyzn, według danych węgierskich są to wyraźnie kobiety, a przypadek Júlii jest chyba jednym z klasycznych tego przykładów. „Mój mąż i ja pracowaliśmy razem aż do jego śmierci, był znanym księgowym w małym miasteczku, w którym mieszkaliśmy, z rozległą bazą klientów; w wieku osiemdziesięciu lat, nawet na łożu śmierci, martwił się, komu przekaże swoje sprawy w toku” – wspomina.

„Straciłem jednocześnie partnera i kolegę, więc z 24-godzinnego zapracowania spadłem do 24-godzinnej samotności. To było straszne, czasami myślałem, że się uduszę”.

Zapytany, jak przeżył te dwa lata, odpowiedział radykalną zmianą stylu życia, ale rodzinne kłótnie tylko pogorszyły i tak już trudną sytuację. „Mam dwie dorosłe córki, starsza mieszkała obok z mężem, ale w żaden sposób mi nie pomogły, a druga dojeżdżała 150 kilometrów stąd przez pół roku, aż postanowiłam wszystko zlikwidować i przeprowadź się do niej do obcego miasta”. Zapytaliśmy też młodszą córkę Júlii, jak przeżywała ten okres? „Moja matka i ja mieliśmy bardzo bliski związek emocjonalny odkąd byłem dzieckiem, więc czułem, że moim obowiązkiem jest pomóc jej po śmierci ojca, jeśli tego potrzebuje. Cotygodniowe dojazdy – mieszkaliśmy razem tu i tam – były bardzo wyczerpujące, łatwiej byłoby wziąć na siebie utrzymanie razem z siostrą, ale niestety czuła tylko, że dochód ze spadku należał do niej, a nie do zadań i odpowiedzialność za sytuację”.

Dobra decyzja nie została jeszcze podjęta w pośpiechu

Obaj z trudem przeżyli zmianę, zmienione role i ataki rodziny, a napięcie wzmagał dopiero nadejście wiosny koronawirus; po półtora roku wspólnego mieszkania Júlia postanowiła wrócić do rodzinnego miasta i zamieszkać z drugą córką. „Nie wiem, co we mnie wstąpiło, chociaż z mężem nigdy nie mieliśmy szerokiego kręgu znajomych, mieszkaliśmy osobno, a pozostali, dalsi krewni wciąż nalegali, żebym wróciła, starsza córka też nalegał, obiecał trawę i drewno, a ja poczułam, że muszę tam wrócić, bo tam się urodziłam, mieszkałam tam 76 lat”.

Wydarzenia przybrały wtedy burzliwy obrót, ponieważ Júlia poinformowała swoją młodszą córkę o swojej decyzji dopiero w noc poprzedzającą przeprowadzkę. Do dziś nie potrafi udzielić precyzyjnej odpowiedzi na pytanie, dlaczego tak postąpił. „Nie mogłem pluć ani przełykać, byłem tak zszokowany. Domyślałam się, że mój brat maczał w tej sprawie, ale ponieważ nawet mnie nie odwiedzali, nigdy nie marzyłam, że moja mama będzie negocjować z nimi za moimi plecami, przez telefon, i nawet nie będzie rozmawiać ze mną o swoich problemach co więcej, zrobiła to wszystko jako wyleczona pacjentka z rakiem, w samym środku gwałtownego wzrostu wirusa, kiedy prawie nic nie wiedzieliśmy o tej chorobie. Wszystko, co myślałam i w co wierzyłam na temat mojego związku z matką, rozpadło się w jednej chwili” – wspomina.

Júlia spędziła trzy miesiące z drugim dzieckiem, po czym – teraz sama zarządzając administracją – na stałe zamieszkała z młodszą córką.

„Nawet nie wiem, byłem wtedy w jakby zawężonym stanie świadomości i nawet nie przyszło mi do głowy, że już następnego dnia zabrali mnie do banku i założyli na moje konto rezerwę śmierci , podając się za beneficjenta.

Byłem jak robot, podpisywałem wszystko, co mówili. Potem zabrali mnie do adwokata, żebym pozwał młodszą córkę, zażądali ode mnie udziału matki, co jest więcej niż niesmaczne, bo powstaje dopiero po mojej śmierci. Dyskutowano o wszystkim, z wyjątkiem tego, co będzie ze mną, bo było oczywiste, że nie mogę z nimi zostać. Potem odwiedziłem jeden z miejscowych domów starców, który podobno był dobry, ale babcia po prostu milczała, bo żal jej było tych pieniędzy, które i tak są moje, moje własne. Chcieli mnie zmusić do podnajmu, samemu i zatrzymać moje pieniądze. W końcu powiedziałam im, że nie wytrzymam, wracam, bo awantury z młodszą córką - przez czysty nonsens, jak nie myję naczyń i zapominam rzeczy w lodówce - były przez nich skarłowaciały. Grozili mi śmiercią i to była ostatnia kropla”.

Nie oceniaj, więc nie oceniaj!

Według ekspertów cechy charakteru stają się silniejsze z wiekiem, a jeśli zdecydujemy się zamieszkać razem, bardzo pomocne może być uwzględnienie tego, czy rodzic lubi kontrolować swoje otoczenie, czy też jest bardziej elastyczny. Zdecydowanie należy zwrócić uwagę na to, jakie ma on na to kontrargumenty, no i oczywiście do koegzystencji pokoleniowej potrzebne są też oczywiście warunki infrastrukturalne: przestronne, podzielone mieszkanie lub dom, który będzie sceną koegzystencji. W przypadku Júliás wszystko to było pewne, podobnie jak zaplecze finansowe, ale jej dwie szwagierki poszły zupełnie inną drogą życiową, mimo że wszystkie zbliżają się do osiemdziesiątki, wszystkie są zdrowe i przeżyli swoje życie w tym samym małym wiejskim miasteczku.

Magda owdowiała w stosunkowo młodym wieku, w wieku 60 lat, jej mąż popełnił samobójstwo, ale jej dorosłe dzieci już wtedy wyleciały, więc została sama w wiejskim domu o powierzchni 150 metrów kwadratowych, w którym się urodziła. Nie stać go nawet na utrzymanie z dodatku do renty wdowiej, ale o przeprowadzce też nie chce słyszeć; ani do jednego z jego przybranych dzieci, ani do domu opieki. „Magda łatwo odwraca głowę i krytykuje, nigdy nie musiała martwić się o pieniądze, bo jak żył mój brat, to ona i jej dzieci opiekowały się nim później. Jego emerytura wynosi 80 tys., a dzieci wyremontowały mu dom za dziesiątki milionów, żeby nie spadł na niego i mógł w nim zostać, skoro jest do niego tak uparcie przywiązany. Nie mówiąc już o tym, że co jakiś czas się załamuje i mówi, że znowu pies go przewrócił, ale błagam, u córki karmię dwa duże psy i nigdy się nie przewracam! Więc ten szczeniak jest synonimem faktu, że znowu wypił więcej, niż powinien” – mówi Júlia.

Éva, druga szwagierka, pomimo swoich 77 lat jest żywicielką rodziny. Mieszka z mężem, który od dziesięcioleci zmaga się z alkoholizmem, i synem w średnim wieku, który w wyniku wypadku żyje z protezami obu nóg, ale teraz i ona stoi przed wyborem: jej mąż doznał złamanie szyjki kości udowej, więc rodzina musi zdecydować, co dalej, biorąc pod uwagę intencje wujka, który w tej chwili nie chce się ruszać ani rozmawiać, nawet z najbliższymi. „Myślę, że to, co trzyma Évę przy życiu, to to, że może opiekować się swoim synem, który inaczej nie potrzebowałby jej pomimo protezy nogi, to jedyny sposób, w jaki czuje się komfortowo. Zainstalowali nawet w jego pokoju dzwonek mamusi, którego używa, by zaalarmować matkę, kiedy czegoś potrzebuje, ponieważ jest to łatwiejsze niż wstanie z łóżka. Ale oni tak to ukształtowali, to ich praca”, Júlia myśli o przeszłości swojej drugiej szwagierki.

Z domu do domu?

Na Węgrzech oczekiwana długość życia w chwili urodzenia dla kobiet w 2014 roku wynosiła 79,4 lat, dla mężczyzn 72,3. Samotność może mieć duże znaczenie w życiu osób starszych pozostawionych samym sobie – głównie kobiet, czyli najbardziej negatywnym czynnikiem wpływającym na subiektywne samopoczucie jest utrata współmałżonka, która ma silniejszy wpływ niż zła sytuacja materialna i pogorszenie własnego zdrowia. W 2011 r. 2,7 proc. osób powyżej 60. roku życia, czyli 63 tys. osób, przebywało w jakiejś placówce. Największy odsetek pensjonariuszy to osoby stanu wolnego lub stanu wolnego, następnie wdowy i rozwodnicy, a najmniejszy odsetek to osoby zamężne. W przypadku Julii również pojawiła się możliwość przeniesienia do domu opieki, ale na razie czekają z kilku powodów.

„Dużo o tym rozmawialiśmy, zastanawialiśmy się też nad prywatną instytucją w okolicach Budapesztu, oboje nam się podobało, to prawda, jest blisko dziesięć milionów odwiedzających, ale mama miałaby własne mieszkanie, właściwie hotel w parku ze starodrzewem, 15 minut ode mnie, z basenem, pięcioma posiłkami dziennie z wyborem menu, biblioteką, opieką lekarską i wieloma usługami dodatkowymi. Potem, po długim namyśle i przemyśleniach, postanowiliśmy poczekać, ponieważ mama jest na szczęście całkowicie zdrowa psychicznie i fizycznie, jej prawdziwym problemem jest samotność, której nie rozwiąże nawet najznamienitsza instytucja” – mówi córka Júlii, literaturę, jak podobnie jak kierownictwo i pracownicy instytucji oraz mieszkający w niej ludzie podzielają jego opinię.

Na starość pogłębione relacje międzyludzkie nie są już lub bardzo rzadko nawiązywane, a pensjonariuszom domów pomocy społecznej nadal towarzyszy rodzina – jeśli taka istnieje – jako podstawowa i najbardziej intymna więź. Ale akceptowanym faktem jest również to, że ci, którzy są zmuszeni przenieść się do domu, bez względu na to, jak wspaniała jest to instytucja, nie będą się tam dobrze czuli, dlatego optymalnie jest, jeśli taka potrzeba zostanie zgłoszona przez samą osobę starszą i jej rodzinę - jeśli istnieje - obsługuje to.

Innym aspektem, który często pojawia się przy podejmowaniu decyzji, jest implikacja kosztowa, która składa się z dwóch części: miesięczna opłata wynosi zwykle 80 procent emerytury (lub z góry określonej kwoty) oraz „wpłata”, która różni się w zależności od jakości i utrzymanie instytucji; od kilkuset tysięcy do milionów. Ten ostatni jest czasami zauważany przez rodziny, ale także przez polityków i media jako odstraszający przykład i jest określany jako bezcenny.

W rzeczywistości jednak większość osób starszych posiada nieruchomość iz jej sprzedaży może pokryć jednorazowy koszt jej nabycia. Oczywiście uzasadnionym argumentem jest również sytuacja, gdy rodzina ma inne plany względem majątku starszego rodzica, czy to ze względu na zamieszkanie z wnukiem, czy też inne potrzeby.

w tym przypadku jednak dokładne sformułowanie nie brzmi jak „nie możemy zapłacić”, ale „nie chcemy”.

„Na szczęście nie byłoby przeszkód finansowych do domu, ale jak powiedziała moja córka, nawet tam nie mogę odzyskać męża i dawnego życia. I zaakceptowanie tego zajęło mi dwa lata. Oczywiście wspólne życie jest trudne, nawet jeśli dwoje ludzi się kocha, ponieważ poza pierwszymi 18 latami nigdy nie mieszkaliśmy pod jednym dachem, kiedy to robiliśmy, relacja rodzic-dziecko była jasna. Teraz, nawet jeśli nie do końca, role powoli się zmieniają, więc wielu rzeczy musimy uczyć się od nowa za nas oboje. Ale przynajmniej teraz pogodziłam się z tym, że bez względu na to, ile pomocy dostanę, potrzebuję siebie, aby przeżyć” – podsumowuje Júlia.

Wyróżniony obraz: Pixabay